jueves, 25 de junio de 2009

Aprende a ligar con - Elton Topollas

Antes de que comencéis a leer esta entrada quiero comentaros que, ante la gran acogida de la canción de la entrada anterior, y como deferencia a Morgana, Vindio, FATA, Javi, Lena, Ricardo y Pilar, en la entrada anterior he puesto un segundo vídeo en el que Javi y Pancho interpretan su gran jit "Cuando es bueno para ti", en la que es, sin duda, su mejor actuación televisiva (en la entrada anterior indico dónde y que hay que ver)

Bueno, a lo que vamos.

Hoy os presento un video simplemente genial del grandísimo cantante Elton Topollas, que sirve de material didáctico para guiris para conquistar a una chica que Javi y Pancho se disputarían sin duda. Aparece haciendo como que toca la guitarra, y atención al vestuario que gasta: camisa negra abierta de arriba abajo sobre pecho depilado. Fijaos que con su efusividad ligotera casi tira los jarrones de la mesa, pero el tío tiene temple y los sujeta.

Lo importante de toda canción de amor es indudablemente que la rima sea inteligente y profunda, y en este caso esta composición lo tiene todo.

No lo quiero dilatar más. Con ustedes ¡Elton Topollas!.

martes, 23 de junio de 2009

Cuando es bueno para ti

Buenas noches,

Por petición de la mitad de mi publico incondicional (es decir, el pelón), subo este video que es objeto ineludible de análisis. Sin ninguna duda no es comparable al de Paco el Batato, y poniendo este video estoy corriendo un alto riesgo de que me repudieis para el resto de los tiempos. Pero, si bien no tiene tanta calidad, estos dos chavales hacen una coreografía para analizar:

Nos situamos de nuevo en los años ochenta, en esta ocasión en el emblemático programa un, dos, tres... A la derecha, aunque creais que es Fidel el hijo de Chema en Aida, no, es Pancho, el malote de verano azul!!, y a la izquierda con dos yogurts de más Javi el tío bueno, bueno!!.

El tema de la canción es el mismo que Bisbal y Alex, peleando ambos por el amor de una mujer, si bien en esta ocasión parecen estar cantando en el water de un bareto de viejos. Lo interesante es que para cantar este tipo de balada apasionada los tios van vestidos de domadores de circo acompañados por un elefante (que yo pensaba que los domadores domaban leones).

Analizando el video en los minutos 1:19 y 2:00 (casualmente los mismos que en el del gran Batato) podemos contemplar la coreografía de Javi, que es una mezcla entre corista de Julio Iglesias y Millán de Martes y Trece. De hecho el que mejor baila es el elefante.

La cara de los niños creo que lo dice todo: expresan claramente la frase "qué coj... hacen estos tíos cantando esta bosta de canción... a ver cuando sale Chanquete" pero claro Chanquete había muerto.

La canción es de tal calidad que Chicho la corta antes de tiempo.

En fin, una imagen vale más que mil palabras.

NOVEDAD: Ver segundo video a partir del minuto 4:17. Tras cantar una canción pésima, nuestros amigos interpretan su gran éxito "cuando es bueno para ti", si bien en esta ocasión la interpretación queda reforzada por una impresionante muchacha que se rifan los dos afamados galanes...

No tiene desperdicio


domingo, 21 de junio de 2009

Paco Batato - Yo quiero verte bailar...

Hoy quiero hacer un homenaje a una de las canciones que sin duda fueron más importantes en los años ochenta: Voglio vederti danzare

Corría el año 82 cuando Franco Battiato triunfó con este pedazo de jit. Y es que, más allá de tener una melodía pegadiza y una letra ininteligible, el citado Battiato en sus actuaciones interpretaba esta canción realizando unas coreografías absolutamente extraordinarias y que sólo fueron valoradas suficientemente por el duo cómico Martes y Trece.

Sin duda este maestro puede considerarse precursor del frikismo que hemos visto años después, con la salvedad que él es así de verdad.

Creo que se merecía regresar a la memoria de todos aquellos que ya tenemos una edad y ser dado a conocer a todos aquellos nacidos post-naranjito.

Os dejo el video original y una actuación reciente, para que veais que el gran Battiato no ha perdido un ápice de su genialidad en el escenario. Observese sobre todo cómo baila, sus caretos y sus momentos de "me quedo quieto porque no sé ni yo lo que voy a hacer"

Recomiendo:
- En el primer video los bailes que se marca en el patio con los arcos de
medio punto son dignos de Fama, Amazing!! (en torno al min
2:00)
- Visualizar segundo video entre min 1:19 y min 1:29


Disfrutad.



jueves, 18 de junio de 2009

Dime lo que lees y te diré quien eres...


Mira que hay refranes en el mundo y tengo yo que venir a inventar uno que es más real que Juan Carlos I. Y es que el hábito no hace al monje, pero la lectura si hace al cura. Esto es así. Un tipo puede ir de traje y leer a Mortadelo, y esto sólo quiere decir que su imagen está atrapada en la sociedad pero su mente es libre y escoge aquello que realmente le interesa.

Si somos observadores nos basta con analizar qué está leyendo alguien para obtener bastante información acerca del mismo. Así pues, si analizamos qué periódico lee podremos intuir su ideología política. Y esto es así, porque, aunque a la gente le gusta negar las evidencias si lees el ABC eres derechón, y si lees El País más bien sociata, aunque en esto como en todo no existe regla escrita. Luego están los que leen el Financial Times en el aeropuerto que son los llamados Bussiness man. Quizás este sea el único caso que pueda no encajar con el refrán ya que estos periódicos los regalan en la entrada del avión o en el propio aeropuerto, con lo cual puede ocurrir lo que me pasó a mi con un compañero: el colega cogió el citado diario en alemán y yo le pregunté si sabía alemán, a lo que el con mucha elegancia me respondió "no tengo ni idea, pero así parece que soy un tío interesante"

Lo que no cabe lugar a dudas es que el que lee diarios deportivos es un tío macho donde los haya, de esos que no lloran ni arrancándole los pelos de la nariz. Este tipo de prensa sería difícil vérselo a Boris Izaguirre o a la Duquesa de Alba, pues interesarse por cuantos minutos ha entrenado el Real Madrid en la última semana o cuantos millones se van a gastar en un tío con nombre de excremento no es muy femenino. De hecho la única mujer que aparece en los mismos es una maciza ligera de ropa en la contraportada. Si esto no es de machos, que venga Bertín Osborne y me lo diga.

Otro aspecto a tener en cuenta es la procedencia del periódico, ya que si vemos a alguien leyendo el qué o el adn podemos concluir que se mueve en transporte público. Porque ahora a la entrada el metro te colocan cuatro periódicos diferentes y la competencia es tal que te obligan a cogerlos sin importar cómo lo hagas, pues incluso he llegado a ver cómo se lo metían en la boca a un tío que era manco.

Lo de los dominicales es para un capítulo aparte pues han abierto tal guerra que ahora, además de las 3 revistas de rigor (un magazine, una especilizada en cantos de jilgueros y otra de caza de moscas), te regalan fichas de cocina, una gorra de Madrid 2016, una muestra de crema para las hemorroides y una escobilla del water. Evidentemente el lector de dominicales es difícil de clasificar si bien podríamos decir que suele ser padre de familia o dentista.

En el caso de la prensa rosa hay distintas categorías, ya que si lees el Qué me dices eres una cotilla barriobajera, mientras si lees el Hola eres una cotilla con clase. El perfil de la lectora del Vale es el de una chica preocupada de si Jhony le pone los cuernos con su amiga Loli e interesada en encuestas del tipo "descubre si tu chico es un as en la cama". La lectora del Cosmopolitan es una mujer preocupada por si su Juan le pone los cuernos con su amiga Dolores, e interesada en cualquier tipo de encuesta del tipo "¿es tu chico impotente?"

Por último un libro también ofrece mucha información: así un hombre de mediana edad leyendo "Las fases del embarazo" indudablemente va a ser padre, y uno que lee "Cómo hacerse rico en 10 días" no tiene ni un puñetero duro.

Como veis hay más ejemplos que centros comerciales, así que lanzaos la calle y observar a vuestro alrededor.

Yo, ducho en estas lides, puedo deciros que el perfil del lector de este blog es de una persona culta, inteligente, con gran belleza interior, amigo de sus amigos y que es un crack en la cama (mucho mejor que Jhony)

jueves, 11 de junio de 2009

Manual de cómo sobrevivir sin dar ni golpe. Prologo y Capitulo 1

PROLOGO

Tras algún tiempo de estudio concienzudo y reflexiones, así como de debates con otros compañeros con similares inquietudes a las mías, comienzo aquí una serie de entradas que pretenden ilustrar a todos aquellos que quieran vivir como un señor sin dar ni golpe. La razón de publicar este manual no es otro que apoyar a todos aquellos que con la crisis han visto amenazado su modelo de vida.

Basado en algo tan español como la picaresca, este es un documento esencial en la biblioteca de todo caradura.

Reiterando que no es fruto de la casualidad y que tras estas líneas hay un profundo estudio teórico y práctico, quisiera resaltar que este manual sólo pretende proporcionar ideas para una vida digna.

Sin duda, el manual que España estaba demandando.

El autor (me habría gustado que lo hubiera escrito Pérez Reverte, pero está ocupado cortando trajes.)

CAPITULO 1: El desayuno

Antes de comenzar quisiera indicar que para vivir como un señor hay que aparentar ser un señor. Es por esto que la indumentaria básica ha de ser de una indudable elegancia siendo muy recomendable, tal y como se demostrará en capítulos posteriores, vestir de traje. El caso femenino es similar; vestir de forma elegante, siendo aconsejable conseguir una apariencia seductora, pues indudablemente puede abrir muchas puertas.

Al traje debe acompañarle un maletín de portátil sin portátil, ya que va a ser vital para transportar cosas sin dar mucho el cante, proporcionándonos una apariencia indudable de persona respetable. En el caso femenino con un bolso tipo saco podría ser suficiente, y digo podría porque una mujer es completamente impredecible.

Además de una indumentaria impecable el aspecto ha de ser aseado y saludable.

Una vez que vamos preparados como anteriormente se ha descrito, la táctica para desayunar gratis como un señor es relativamente sencilla. En primer lugar hay que localizar un hotel de cinco estrellas y entrar temprano con total naturalidad. Tomar el ascensor hacia una de las últimas plantas, que es donde suelen estar las habitaciones más caras. Una vez en la planta ir al pasillo y recorrerlo hasta observar una puerta que tenga colgado un cartelito de esos que ponen "No molestar" (o Don't disturb en su defecto). Memorizar un par de habitaciones con dicho cartelito.
Consejo: Si por el pasillo hubiera personal de los que arreglan las habitaciones, para disimular, una vez encontrado lo que andamos buscando, echar mano al bolsillo de la chaqueta como si hubiéramos encontrado la cartera y poner cara de "coño qué despistado soy". De esa manera se justifica que no entremos en ninguna habitación y permitimos al personal de limpieza relajarse en sus quehaceres, lo cual nos permitirá acercarnos al carrito para coger algún bolígrafo, limpiazapatos, jabón y/o caramelos, que siempre nos podrán servir para algo (guardar en el maletín).

Bajamos a la recepción y saludamos al personal de la recepción con un sonoro "Buenos días", y en lugar de pasar de largo nos acercamos y le pedimos con una encantadora sonrisa un kit de limpieza dental (normalmente contiene cepillo y pasta de dientes) y decir que se nos ha olvidado en la escala que hicimos en Frankfurt (esto dará sensación de que somos gente de nivelón).

Nos dirigimos al restaurante, normalmente buffet libre y en la entrada normalmente nos preguntarán qué numero de habitación tenemos, a lo que responderemos el número de una de las habitaciones que hemos memorizado anteriormente. Lo normal es que pasemos sin problema, pero puede darse el caso que nos digan "disculpe, ¿ha dicho la habitación xxx?", pues a veces la gente pone el cartelito para que no le limpien la habitación mientras desayunan, con lo cual hay que estar rápido y decir el número de la otra habitación que habíamos memorizado, añadiendo "el otro es el número de habitación del hotel de Frankfurt, es que con tanto viaje ya no sé ni donde estoy..." y si lo decimos con empaque y con nuestro traje, ningún encargadillo de tomar nota de las habitaciones va a sospechar. Según este estudio en un 95% de las ocasiones que hacemos esto tras no haber tenido éxito en la primera ocasión se entra al desayuno de buffet sin problema alguno, por lo que las posibilidades de "cagarla" son mínimas. Si aún así tuvieramos el infortunio de ser del 5% al que en una segunda ocasión ya le han marcado la habitación, hay varios métodos para salir airosos de la situación:

  1. Decir: "efectivamente debe estar marcado porque mi señora esposa ha bajado hace 5 minutos" y señalamos alguna mujer que veamos desayunando sola. Es muy probable que nos dejen entrar, pero en tal caso deberemos sentarnos en la misma mesa que la citada señora, con lo cual debemos tener preparado algún rollo peliculero para que no se sienta molesta por hacer esto, si bien esto nos puede venir hasta bien como más adelante veremos.
  2. Montar el pollo. Las frases que más ayudan en este caso son: "¡Que alguien ha entrado a desayunar en mi lugar!", "¡Habrase visto!", "¡Que se dude de mi en este hotel yo que vengo todas las semanas!", "Digame su nombre que voy a poner una queja". Es algo más violento, pero tiene las ventaja de que comes solo y que a partir de entonces te tratan a cuerpo de rey.
  3. Tratar de sobornarle con algo de valor que lleves en el maletín, por ejemplo un bote de champú de los que has cogido en el carrito. No es muy efectivo.
  4. Hacer como si te llamaran al móvil y volver a subir a buscar más habitaciones con el cartelito. Puede que tengamos suerte y cuando bajemos en la puerta haya otro tipo, o si es el mismo, es cuestión de echarle cara.

En el caso de que seas una mujer y la habitación que hayamos mencionado esté a nombre de un hombre, simplemente decir: "sí, es mi marido que se haya indispuesto y hoy no desayunará."

NOTA: si después de esto no consigues entrar no sigas leyendo el manual, porque no vales para esto

Una vez dentro, desayunar con avaricia. Puede ser oportuno haber hecho algún acuerdo económico con alguna universidad que quiera hacer una investigación para poner prueba el cuerpo comiendo, pero advertimos que puede ser peligroso y que la redacción de este manual no se hace responsable de un empleo exagerado del mismo. Lo que sí es aconsejable es acopiar todo aquello que se pueda: sobrecitos de colacao, bolsitas de té, sobres de café, yogurt o Actimel, etc. No es necesario realizar un acopio excesivo, ya que en futuros capítulos se indicará cómo comer y cenar también gratis, y podemos dar una imagen de cutrez poco recomendable. No olvidemos que somos señores/as y como tales hemos de comportarnos.

Es bueno pedir un periódico y si nos ofrecen a elegir entre dos pedir ambos, esto dará sensación de que somos gente muy intelectual y como habremos de ojear los dos tendremos más tiempo para desayunar. Además conseguiremos dos periódicos, que son una fuente de información inestimable, ya que en ellos podemos encontrar anuncios de ferias y eventos donde hay catering que nos permitirán comer o tapear gratis.

Por último, y si la situación lo permite es muy recomendable ligar con alguna/o que tenga unos años más que tú, impresionándola diciéndole que somos ejecutivos de alguna importante firma de renombre o representante de alguna estrella internacional. Lo importante es conseguir su número de habitación, pues nunca se sabe como se dará la jornada y puede que nos haga falta al acabar el día para poder dormir y ducharnos gratis.

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado este primer capítulo, y que lo pongáis en práctica.

Próximamente: Capítulo 2: Comiendo de gorra.

lunes, 8 de junio de 2009

Elecciones europeas


Baja participación. Con este titular es con el que han resumido la mayoría de los medios el resultado de estas nuestras euroelecciones. Es decir que la gente ha votao mu poco...
Y mira que es raro, porque hace unos años quizás no, pero ahora la gente vota cualquier cosa:

- Vota SALVAR a KUCHI-KUCHI al 2122
- Vota FULMINAR a MARICHELI al 4352
- Vota CULO o CODO

Hasta una organización de extrema reputación a nivel europeo como Eurovisión se ha dado cuenta de que esta es la manera, y desde que se ha impuesto este método de votación todo es más racional: Chiquilicuatre obtuvo mejor puntuación que Soraya... queda todo dicho.

Es por esto que yo propongo a los políticos que incentiven a la sociedad a votar, porque no nos equivoquemos señores, la gente no es que no quiera votar, lo que le falta es motivación. Así si Mayor Oreja dice "si gano las elecciones me disfrazo de abuelo de Heidi", pues puede generar cierta espectación en la población y aumentar los votos.

Pongamos otros ejemplos:

Sarkozy: Manda SMS al 4444 CARLA BRUNI EN PELOTAS
Berlusconi: Manda SMS al 9999 SUBASTA PELUQUÍN
Gallardón: Manda SMS al 3333 DESTERRAR a AGUIRRE

No queda duda que esto alimentaría considerablemente las ganas de votar de la gente. Además el SMS tiene la ventaja de que no tienes que ir a ningún colegio, lo puedes mandar desde casa y puedes repetir tantas veces como quieras, así si eres un tío indeciso, te equivocas o simplemente eres un vil chaquetero, puedes votar a uno y luego al otro sin ningún problema.

Sinceramente, yo creo que el año que viene la precampaña debería ser que enviaran a lo políticos a una isla desierta y que todos los lunes tuvieran que hacer una gala cantando el programa electoral que quieren transmitir a los ciudadanos, y estoy segurísimo de que conseguirán mucha más participación.

Y si no, pues veremos lo mismo que hasta ahora, unos cantamañanas haciendo lo que sea por conseguir un voto y poder así seguir alimentándose de los contribuyentes

Buenas noches.

Nota: Un eurodiputado cobra unos 8.000 euros al mes, casi lo mismo que una euro puta de lujo... ¡qué cosas!