domingo, 20 de diciembre de 2009

En ciertos conciertos...


Después de algún tiempo sin escribir, vuelvo con uno de mis análisis estúpidos sobre comportamientos sociales, que espero que mi amigo "el Pelón" tenga en cuenta como posible tema para su tésis ahora que se ha metido a psicólogo.

A lo que iba.

Últimamente he estado viendo muchos conciertos y me he puesto a analizar los comportamientos habituales en los mismos.

En primer lugar he reparado en algo muy habitual entre el público que asistimos a dichos eventos musicales: "fingir que nos sabemos la letra de las canciones". Todos los que hemos asistido a un concierto hemos hecho playback de un modo más o menos intencionado. A veces simplemente nos olvidamos de partes de la letra y pretendemos rellenar los vacíos de memoria con una frase ininteligible que encaje en la melodía musical. Esta farsa que interpretamos sin ningún remordimiento, se hace aún más patente si la canción en cuestión es de idioma no materno, normalmente en inglés, con lo cual pasamos a traducir la frase ininteligible y decimos algo del tipo "wachin filin yu forevor", que siempre encaja, y si no que se lo digan a mi madre...

A veces nos dejamos arrastrar por un amigo al que le sobra una entrada para asistir a un concierto de un grupo que no conocemos demasiado. Entonces ocurre lo inevitable: el grupo se pone a cantar su canción insignia y todo el público empieza a cantarla a grito "pelao", mientras tú mueves la boca como un gilipollas, cantándole a tu cuello para que no se nos note mucho que no tienes ni puñetera idea. Eso sí, cuando llega al estribillo, que es lo único que nos sabemos, estiramos la cabeza como una tortuga y miramos a todo el mundo cantando como locos para sentir en el cruce de miradas la aceptación social.

Muchos de nosotros, en los conciertos de nuestros ídolos también ejecutamos los denominados playbacks instrumentales. Cuando llega un punteo de guitarra flexionamos las rodillas y cogemos postura mezcla de caganet y espantapájaros con la que simulamos que interpretamos el virtuoso pasaje musiscal. Lo mismo ocurre con batería y saxo, que alguno no ha tocado en su vida más instrumento que la zambomba y parece que ha hecho 5 años de conservatorio y un máster en Operación Triunfo.

Otra cosa que sucede a veces es que el cantante pide al publico que dé palmas en alto, o lo que es peor; que el público se coja de las manos y las mueva de lado a lado. Esto visto desde arriba se ve bonito, y en la euforia del momento procedemos a obedecer a nuestro ídolo, pero llega un momento que nos sentimos incómodos y estamos más pendientes de bajar las manos o soltar la mano sudada del perro flauta que tenemos al lado, que de la propia canción.

Otros personajes de los conciertos son aquellos que dos minutos antes del comienzo llegan y van avanzando para colocarse en los primeros sitios. Estos normalmente se mueven por el público simulando que van buscando a alguien, haciendo como que hablan por el móvil preguntando "dónde estáis?" hasta que apagan las luces y salen los artistas. Entonces a ver quién les dice que se mueva. Sí, yo lo he hecho.

Por no hablar de los que aún hacen la chorrada de encender el mechero o una bengala que llevan de casa en las baladas, que además de ser una horterada pasada de moda, tiene más peligro que el Pozero jugando al Monopoly...

Por último en los conciertos siempre hay algún tontodeloscojones que sube en hombros a su chica en la mejor canción del concierto, que hay que joderse que estés esperando toda la noche ese momento para que justo entonces al tipo le dé por demostrarle de tal manera su amor. Si tu novia es enana cómprale unas plataformas o un globo de helio, pero no andes jodiendo a los demás... coño!

En fin, que así somos y así se lo hemos contado.

Buenas noches y buena suerte.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Estambul - Ciudad para los sentidos...





martes, 6 de octubre de 2009

Qué mala pipa!!

Normalmente no suelo hacerme eco de este tipo de noticias, pero la he considerado de interés público general, por lo que no he tenido otra opción que darle eco desde aquí. Gracias Pelón por tu labor de documentación.

Préstese especial atención a los comentarios de la gente. No tienen desperdicio...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo , que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 6 PIOLIN 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...


Maestro de nada:
Siendo de Bilbao, la bolsa sería lo menos de dos kilos, no?

sábado, 26 de septiembre de 2009

Pa cagarse


Pues resulta que después de mi último viaje a Ankara me comí una bacteria (literalmente) y he estado casi dos semanas visitando asiduamente a Mr. Roca, hasta tal punto que me llevé el portátil y una mesa al baño, pues entre la espontaneidad de los efectos gastroenteriticos y que sentado en dicho trono se te duermen las piernas, estimé que era mejor no moverse del sitio. Esto, como no, me ha proporcionado mucho tiempo para pensar estupideces y ha hecho que pierda un par de kilos, que después de los excesos del verano no me ha venido del todo mal.

Como quiera que los efectos me surgieron en fin de semana, procedí a realizar dieta blanda y beber mucho Aquarius para evitar la deshidratación. Dado que a los tres días los síntomas no habían mejorado, decidí visitar al médico, y una vez esperado los 45 minutos de rigor, entré en la consulta, donde la doctora me preguntó por los síntomas. "Me cago vivo" respondí con rotundidad.

Comprendiendo la gravedad del asunto me indica que me tumbe en la camilla y me explora. Tras trastear mis tripas, me pide que me vista y espera sentada en su silla. Una vez termino, me siento delante de ella y con el rostro compungido, me diagnostica aplastantemente: "Tienes gastroenteritis". Yo me miré a mi mismo en el reflejo de sus ojos y me pregunté: "¿pa esto 6 años de carrera?". Me receta que beba mucha agua y que haga dieta blanda, y yo le cuento que ya lo he estado haciendo y no noto mejoría. Como para esto ya no vale la aspirina, que fue el remedio del siglo XX, ni el ibuprofeno, que va camino de ser el del siglo XXI, me dice que esto tiene su proceso y que en un par de días se me habrá quitado. Yo, intentando sutílmente que me diera una baja por cagalera aguda, le suelto: "Estoy muy incómodo en el trabajo ¿no me puede dar nada?" y ante mi persistencia me prescribe Fortasec, y me dice: "Tranquilo, esto lo corta todo" con una media sonrisa de esas que expresan, "chaval, no te libras de ir al curro"

Fui pues a la farmacia más cercana para que me dieran el remedio, y entonces experimenté como allí todo parece anclado en el pasado: al entrar suena una campanita para que salga el/la farmacéutico/a de la trastienda con su bata blanca inmaculada. Hace muchos años esto tenía sentido porque allí detrás preparaban los ungüentos y manipulaban los medicamentos, pero ¿ahora?. Aunque lo que realmente me hizo viajar en el tiempo fue contemplar el ritual de cortar el código de barras con el cuter y pegarlo en la receta con celo. ¿ Cómo puede ser que la humanidad evolucione a pasos agigantados y que se siga haciendo esto así? ¿A ninguna Universidad se le ha ocurrido hacer un proceso de mejora? Es absolutamente indignante, parece que esta es la única profesión donde no se avanza. Bueno, esta y los carteros que han pasado de repartir las cartas en moto a hacerlo con carros de la compra..

Supongo que todo esto pasa porque los farmacéuticos no poseen un sindicato fuerte que los proteja porque, de tenerlo, sería para movilizar un paro general. E imaginaros la que se podría liar con todas las farmacias cerradas: muertes súbitas de viejos por no tomarse la pastilla roja, máquinas de preservativos en los pubs agotadas, tráfico negro de antiácidos e ibuprofeno... Y para colmo la farmacéutica coge un trozo de papel y empieza a envolver el paquete, ya que parece ser que las farmacias como están ancladas en el pasado no se han enterado de que han iventado las bolsas de plástico, y claro, le digo: "déjalo gracias, no es para regalo, es para mi que me voy por la pata abajo"


En fin, que después de 13 días y 14 noches ya voy al baño mejor que José Coronado, que ya había ganas.

lunes, 31 de agosto de 2009

Cinco minutos


Impaciente, Ana miró una vez más el reloj de la estación: faltaban cinco minutos para que el tren llegara y él aún no había aparecido. Mordisqueaba nerviosamente la uña de su dedo índice de la mano izquierda. En la derecha sujetaba uno de los best-sellers que se multiplicaban por toda la red de transporte público de la ciudad. El cartel indicador de la estación informaba de que el próximo tren llegaría en un minuto. Volvió a mirar el reloj y comenzó a desesperarse.

Víctor corría por el campus de la universidad sorteando a los estudiantes que encontraba a su paso, en ocasiones golpeándolos involuntariamente con un codo o la mochila en su afán por abrirse paso. Se arrepintió de haber entrado en aquella tutoría que además de pesada resultó del todo improductiva. Ahora tenía tan sólo cinco minutos para coger el tren de las 18:15, el momento que esperaba con más ansias cada día.

Ana subió al tren mirando hacia atrás, con los ojos clavados en la puerta de la estación. Se sentó al lado de la ventana y abrió el libro por ninguna parte, esperando a que él apareciera de repente. “Si ni siquiera sé su nombre” intentó consolarse para tratar de apartarse de la ridiculez de su comportamiento infantil, pero la sola idea de dejar de asistir al ritual de miradas que tanto la envolvían, que tanto la embriagaban, le producía un frío sudor en las manos.

Víctor sacó en carrera el abono de transportes. Al llegar a la estación echó un ojo al reloj, que marcaba las 18:14. Introdujo el abono que le devolvió la máquina, indicando en la pantalla ticket no valido. “Mierda, se me olvidó renovarlo!” Sin pensarlo dos veces saltó el torno y corrió hacia el andén. Aquello no podía pasarle: aquella mañana había decidido de una vez que esa tarde hablaría con la chica pelirroja de ojos verdes que le erizaba el vello con la mirada. No podía pasarle.

Ana divisó la silueta del chico abalanzándose hacia el tren al tiempo que el maquinista hacía sonar el silbato indicando la salida del mismo. El corazón empezó a bombearle a mil por hora.

Víctor veía cómo las puertas se cerraban ante sí, e intentó abrirla pulsando el botón insistentemente mientras el tren ya avanzaba. El terror se apoderó de él, e intentó encontrar la mirada de ojos verdes a través de los cristales como si no conseguirlo le fuese a costar la vida. Exhausto, su aliento sintió que se marchaba con aquel tren.

Ana se acercó al chico por la espalda y dijo timidamente: “Pensaba que ya no te iba a ver hoy”

Víctor se dio la vuelta y se le iluminó la cara al ver los preciosos ojos de la chica y dijo: “Yo pensaba que ya se había terminado este día”

miércoles, 26 de agosto de 2009

Partido Medieval

Hacía tiempo que esta idea no me corría por la cabeza, pero estaba esta mañana en una cafetería desayunando y he visto que un tipo ha asesinado tiros a su pareja embarazada y no he podido evitar pensarlo de nuevo. Acabo de leer que el bebé ha muerto.

Estamos en una sociedad en la que parece que todo vale, y en la que la defensa de los derechos humanos parece estar más a favor del que comete delitos. Bajo el paraguas de estos derechos y con el argumento de la reinserción, andamos con nuestros impuestos alimentando a una panda de golfos, asesinos y maleantes convirtiéndonos en el país de Europa con un mayor número de presos. La privación de la libertad es un castigo, pero quedarte inválido, psicológicamente mermado para los restos o muerto creo que es bastante peor.

"El Partido Medieval es la solución" digo a aquellos con los que comento esta circunstancia, en esa mezcla de humor negro y deseo de justicia radical que a veces me invade. Y es que, pienso con pleno convencimiento, que si, por poner un ejemplo, a los pederastas les dieran descargas con dos pinzas en las pelotas o se las cortaran con un cuchillo de sierra para cortar pan y a los pirómanos los quemaran en las hogueras y además lo retransmitieran cual Gran Hermano a toda la población, serviría de ejemplo y otro gallo nos cantaría.

Un señor mayor me decía que el maltrato a la mujer siempre ha existido, y me contaba el caso de su cuñada al que el marido le zurraba. La hermana de la mujer fue a la Guardia Civil a denunciarlo porque ella no se atrevía, y le dijeron al marido que no se pasara, que una torta todavía podía darle, pero sin pasarse (eran otros tiempos). El caso es que el tipo volvió a endiñarle, y cuando lo denunciaron lo cogieron, lo metieron en el cuartel y le dieron por lo menos las mismas que le había dado a su mujer. El tío no volvió a tocarla.

El otro día se generaba una gran polémica porque querían poner cámaras de seguridad en medio de la ciudad, y había quien se escandalizaba porque aquello parecía suponer un atentado contra la privacidad. Honestamente, yo creo que el único crimen que podría yo realizar y quedar registrado en esas cámaras sería sacarme un moco, y la verdad, es que me importa poco que me graben. Quizás es que no tengo mucho que esconder.

No estaría mal que revisaran las leyes para evitar que la justicia genere tantísima injusticia, pero quizás los políticos no quieran ser demasiado duros en esta materia, porque quién sabe si un día les tocaría estar a ellos en la hoguera...

Lo peor de todo, es que cuando hablo de esto, la mayoría de la gente me dice: "si montas ese partido, yo te voto"

viernes, 17 de julio de 2009

Donde encuentro una paella...

Hoy os dejo una versión propia a modo de crítica por quitar los chiringuitos. Quiero grabarla algo mejor porque me ha quedado con algo de ruido.

Sí, es lamentable: el que canta soy yo...






Llegó el calor
no refresca ni el ventilador
y en la tele no dejan de echar
el anuncio de Marina D’or

Nos vamos pa Conil
a las cinco salimos pa allí
la suegra viene con flotador
y el seiscientos no da más de sí.

Por Dios,
Que han quitao todos los chiringuitos
aonde pido yo ahora pescaito
acompañao de una Heineken
y teutonas que me pongan “todo a cien”

que era pa lo que he venío a la playa
y no estar tumbao en la toalla
con los niños echandome arena
y teniendo que aguantar encima a la abuela…
ela ela eh eh eh
que es como una sanguijuela
ela ela eh eh eh
con cara de calavera
ela ela eh eh eh
quien tuviera ya su esquela
ela ela eh eh eh

No puede ser
no hay un sitio donde comer
la Paqui me tendrá que preparar
la tortilla en un tupperware

Se han pasao
han quitao hasta el puesto de helaos
y la playa ya está a reventar
porque no se puede ir a otro lao

Y yo,
que a las diez ya estaba en la barra
enganchao a la primera jarra
con el Marca porque hay que leer
y un sudoku que es lo que a mi más me gusta hacer

Ya no puedo darle a la botella
tengo que aguantar la cantinela
de “oye cari ¿qué vamos a comer?”
Dónde coño encuentro yo ahora una paella
ella ella eh eh eh
o un potaje de habichuelas
ela ela eh eh eh
o unos huevos a la cazuela
ela ela eh eh eh
y de postre unas ciruelas
ela ela eh eh eh

Esto no se pue aguantar
Yo he vení aquí pa emborrachar
Es un crimen
Es un crimen
No puedo tomar ni sagría ni cerveza ni na por diooooooo

Y yo,
que a las diez ya estaba en la barra
enganchao a la primera jarra
con el Marca porque hay que leer
y un sudoku que es lo que a mi más me gusta hacer

que era pa lo que he venío a la playa
y no estar tumbao en la toalla
con los niños echandome arena
y teniendo que aguantar encima a la abuela…
ela
¿dónde hay una paella?
me la pela...
ela
quien con corre vuela...
ela

sábado, 11 de julio de 2009

¿Por qué olisqueamos cuando huele mal?


Es una duda que me absorbe los sesos. No sé muy bien si se trata de masoquismo o simplemente una forma incotrolable de saciar nuestra curiosidad, pero pasa. Basta con que un leve tufo se acerque a nuestra pituitaria para que procedamos a intensificar nuestras facultades olfativas como si fuesemos canes tras el rastro de una butifarra.

Innatamente olfateamos cuando un mal olor nos acecha, como tratando de detectar la procedencia o naturaleza del mismo. Si partimos del hecho que el mal olor proporciona una experiencia desagradable, no se entiende que el ser humano se cebe en una situación pestilente.

Tanto es así, que hacemos competiciones para adivinar de qué se trata:
- Huele a huevos podridos
- No, no, huele a caca de vaca

Los hay, que han desarrollado tal habilidad que son auténticos sumillers de pedos, pudiendo indicar qué a comido el que lo ha liberado, o ¿acaso nunca habéis oído la frase "huele a pedo de pollo"?. Alguien así debería de enviarse a las aduanas para buscar drogas.

Somos así, y del mismo modo que durante unos segundos olfateamos intensamente, en el momento que resolvemos el enigma de la procedencia y/o naturaleza del pestuzo, ponemos cara de asco y nos tapamos la nariz como si nos fuesemos a contagiar de algo muy perjudicial, porque claro, algo que huele así sólo nos puede avocar a la muerte (aunque alguno con la tontería ha acabado muriendo afixiado por aguantar la respiración...)

Bueno me marcho que algo me huele mal...

lunes, 6 de julio de 2009

Boda turca


Pues sí, por aquellos avatares del destino acabé la semana pasada siendo invitado a una boda en Ankara, y como no tenía absolutamente nada que hacer acepté encantado la invitación a dicho evento. Y como ocurre con estas cosas del destino, esta era la primera vez que venía a Turquía sin traje, y yo, que gusto que mi indumentaria vaya acorde con las situaciones me puse a buscar por Ankara un sitio donde comprar un traje, bajo un sol achicharrante y 35 grados a la sombra. Y como el turco medio es un par de tallas menos que el español no había quien encontrara algo que no me quedara más ajustao que los gayumbos de Spiderman. Pero finalmente, después de más de dos horas dando vueltas y a tan sólo una del matrimonial enlace encontré un Zara, y allí sí encontré un traje guapo que estaba rebajado y compré tres corbatas para ver cual de ellas combinaba mejor con las camisas que tenía en el hotel.

En diez minutos tras una ducha rápida y un breve pase de corbatas me planto en la calle y empiezan a caer gotas sobre mi radiante traje, así que paro el primer taxi que encuentro (normalmente me gusta seleccionar el modelo, porque encuentras cada tartana que pa qué…) y le enseño al tipo la dirección del bodorrio.

Tras media hora de coche e infernal tráfico llegamos a un parque y el tío me para allí en medio. Yo que estoy empezando a dejar de ser gilipollas le digo como buenamente puedo que dónde coño está el salón de bodas, y el tío se baja a preguntar. Resulta que el salón está emplazado en el parque más extenso de toda Ankara (como si fuera la Casa de Campo) y el tío me había dejado en la primera puerta que encontró. Me lleva a la puerta correspondiente y finalmente, apurado porque llegaba unos veinte minutos tarde, encuentro el lugar en el que el enlace tendría lugar.

Para mi sorpresa allí había llegado menos de la mitad de la gente y de traje iba el organizador, el novio y yo… no se puede ser más capullo…

Nos sentamos en unas mesas con sillas envueltas en una especie de tul y decoradas con un centro de rosas de plástico. Copas, cubiertos y servilletas de papel. Y entonces, empieza a diluviar de mala manera y hay que mover la mitad de las mesas, ya que si bien el lugar está cubierto por una especie de carpa, por los laterales el viento hace que el agua llegue hasta las mesas.

Ponen una canción francesa y sobre una macropantalla proyectan imágenes de los novios de toda su vida, y tras unos cuarenta minutos esperando aparecen los novios. Comienzan a sonar “You are beautiful” de James Blunt y se ponen a bailar en medio de las mesas. Alrededor de ellos salen unos “chorros” de fuego tipo las bengalas que usábamos cuando pequeños en los cumpleaños. Empieza a caer confeti del techo y por último pompas de jabón, ¡Es el éxtasis!

Acaba la cancioncita de las narices y se suben a un altar y se sientan en unos sillones blancos a modo de tronos sobre los que hay un corazón rojo ribeteado por una tira de leds luminosos. (ver foto) Otros corazones rositas colgados completan un espacio que no sabría calificar. Se produce el enlace consistente en una especie de “si quiero” y la firma oficial ante un funcionario que da fe, todo esto retransmitido en la pantalla en directo como si se tratara de la boda de Leonor. Me explican los turcos que el nombre del novio significa "libre" en turco, y hacen el chiste de que se tendrá que cambiar de nombre (si va a ser que en todos los sitios somos iguales...)

Por fin traen algo de beber. Pepsicola y Yateyigün (una especie de Fanta de naranja del Mercadona). Nos ponen los aperitivos: una loncha de mortadela, una rodaja de pepino, una bola de ensaladilla rusa, unas patatas cocidas con algo encima y otra ensalada rara.

Me explican los turcos que están sentado conmigo que esa no es una boda tradicional, que es una boda moderna más al estilo europeo. Yo digo pa mi que sí.

Con más hambre que Carpanta estoy ansioso porque llegue el plato principal. Finalmente lo sirven: un cuarto de pollo asado con arroz. Sin comentarios. Pensando que tras esto vendría el segundo segundo, me encuentro con que sirven un plato de frutas en el centro (sandía, ciruelas y cerezas) en el centro. Aquello era como una fiesta de cumpleaños infantil.

Entre plato y plato los novios se levantaban y bailaban tanto música moderna como tradicional, que era interpretada por un grupo en directo.

Finalmente se organiza una cola para felicitar a los novios como si fuera un funeral, y todos le ponen a la novia un alfiler en la banda y le dan un pequeño presente (yo como iba de novato ni una ni otra cosa)

Dado que mis acompañantes se marchaban yo decidí irme con ellos y me perdí el final de fiesta.
Según he podido saber los sueldos en Turquía no son muy altos, lo que podría justificar que la comida fuera así de limitaita. No obstante, quizás allí no sean tan desprendidos como para pedir un préstamo, que es lo que sucede en España.
En fin, la fuerza del amor...

jueves, 25 de junio de 2009

Aprende a ligar con - Elton Topollas

Antes de que comencéis a leer esta entrada quiero comentaros que, ante la gran acogida de la canción de la entrada anterior, y como deferencia a Morgana, Vindio, FATA, Javi, Lena, Ricardo y Pilar, en la entrada anterior he puesto un segundo vídeo en el que Javi y Pancho interpretan su gran jit "Cuando es bueno para ti", en la que es, sin duda, su mejor actuación televisiva (en la entrada anterior indico dónde y que hay que ver)

Bueno, a lo que vamos.

Hoy os presento un video simplemente genial del grandísimo cantante Elton Topollas, que sirve de material didáctico para guiris para conquistar a una chica que Javi y Pancho se disputarían sin duda. Aparece haciendo como que toca la guitarra, y atención al vestuario que gasta: camisa negra abierta de arriba abajo sobre pecho depilado. Fijaos que con su efusividad ligotera casi tira los jarrones de la mesa, pero el tío tiene temple y los sujeta.

Lo importante de toda canción de amor es indudablemente que la rima sea inteligente y profunda, y en este caso esta composición lo tiene todo.

No lo quiero dilatar más. Con ustedes ¡Elton Topollas!.

martes, 23 de junio de 2009

Cuando es bueno para ti

Buenas noches,

Por petición de la mitad de mi publico incondicional (es decir, el pelón), subo este video que es objeto ineludible de análisis. Sin ninguna duda no es comparable al de Paco el Batato, y poniendo este video estoy corriendo un alto riesgo de que me repudieis para el resto de los tiempos. Pero, si bien no tiene tanta calidad, estos dos chavales hacen una coreografía para analizar:

Nos situamos de nuevo en los años ochenta, en esta ocasión en el emblemático programa un, dos, tres... A la derecha, aunque creais que es Fidel el hijo de Chema en Aida, no, es Pancho, el malote de verano azul!!, y a la izquierda con dos yogurts de más Javi el tío bueno, bueno!!.

El tema de la canción es el mismo que Bisbal y Alex, peleando ambos por el amor de una mujer, si bien en esta ocasión parecen estar cantando en el water de un bareto de viejos. Lo interesante es que para cantar este tipo de balada apasionada los tios van vestidos de domadores de circo acompañados por un elefante (que yo pensaba que los domadores domaban leones).

Analizando el video en los minutos 1:19 y 2:00 (casualmente los mismos que en el del gran Batato) podemos contemplar la coreografía de Javi, que es una mezcla entre corista de Julio Iglesias y Millán de Martes y Trece. De hecho el que mejor baila es el elefante.

La cara de los niños creo que lo dice todo: expresan claramente la frase "qué coj... hacen estos tíos cantando esta bosta de canción... a ver cuando sale Chanquete" pero claro Chanquete había muerto.

La canción es de tal calidad que Chicho la corta antes de tiempo.

En fin, una imagen vale más que mil palabras.

NOVEDAD: Ver segundo video a partir del minuto 4:17. Tras cantar una canción pésima, nuestros amigos interpretan su gran éxito "cuando es bueno para ti", si bien en esta ocasión la interpretación queda reforzada por una impresionante muchacha que se rifan los dos afamados galanes...

No tiene desperdicio


domingo, 21 de junio de 2009

Paco Batato - Yo quiero verte bailar...

Hoy quiero hacer un homenaje a una de las canciones que sin duda fueron más importantes en los años ochenta: Voglio vederti danzare

Corría el año 82 cuando Franco Battiato triunfó con este pedazo de jit. Y es que, más allá de tener una melodía pegadiza y una letra ininteligible, el citado Battiato en sus actuaciones interpretaba esta canción realizando unas coreografías absolutamente extraordinarias y que sólo fueron valoradas suficientemente por el duo cómico Martes y Trece.

Sin duda este maestro puede considerarse precursor del frikismo que hemos visto años después, con la salvedad que él es así de verdad.

Creo que se merecía regresar a la memoria de todos aquellos que ya tenemos una edad y ser dado a conocer a todos aquellos nacidos post-naranjito.

Os dejo el video original y una actuación reciente, para que veais que el gran Battiato no ha perdido un ápice de su genialidad en el escenario. Observese sobre todo cómo baila, sus caretos y sus momentos de "me quedo quieto porque no sé ni yo lo que voy a hacer"

Recomiendo:
- En el primer video los bailes que se marca en el patio con los arcos de
medio punto son dignos de Fama, Amazing!! (en torno al min
2:00)
- Visualizar segundo video entre min 1:19 y min 1:29


Disfrutad.



jueves, 18 de junio de 2009

Dime lo que lees y te diré quien eres...


Mira que hay refranes en el mundo y tengo yo que venir a inventar uno que es más real que Juan Carlos I. Y es que el hábito no hace al monje, pero la lectura si hace al cura. Esto es así. Un tipo puede ir de traje y leer a Mortadelo, y esto sólo quiere decir que su imagen está atrapada en la sociedad pero su mente es libre y escoge aquello que realmente le interesa.

Si somos observadores nos basta con analizar qué está leyendo alguien para obtener bastante información acerca del mismo. Así pues, si analizamos qué periódico lee podremos intuir su ideología política. Y esto es así, porque, aunque a la gente le gusta negar las evidencias si lees el ABC eres derechón, y si lees El País más bien sociata, aunque en esto como en todo no existe regla escrita. Luego están los que leen el Financial Times en el aeropuerto que son los llamados Bussiness man. Quizás este sea el único caso que pueda no encajar con el refrán ya que estos periódicos los regalan en la entrada del avión o en el propio aeropuerto, con lo cual puede ocurrir lo que me pasó a mi con un compañero: el colega cogió el citado diario en alemán y yo le pregunté si sabía alemán, a lo que el con mucha elegancia me respondió "no tengo ni idea, pero así parece que soy un tío interesante"

Lo que no cabe lugar a dudas es que el que lee diarios deportivos es un tío macho donde los haya, de esos que no lloran ni arrancándole los pelos de la nariz. Este tipo de prensa sería difícil vérselo a Boris Izaguirre o a la Duquesa de Alba, pues interesarse por cuantos minutos ha entrenado el Real Madrid en la última semana o cuantos millones se van a gastar en un tío con nombre de excremento no es muy femenino. De hecho la única mujer que aparece en los mismos es una maciza ligera de ropa en la contraportada. Si esto no es de machos, que venga Bertín Osborne y me lo diga.

Otro aspecto a tener en cuenta es la procedencia del periódico, ya que si vemos a alguien leyendo el qué o el adn podemos concluir que se mueve en transporte público. Porque ahora a la entrada el metro te colocan cuatro periódicos diferentes y la competencia es tal que te obligan a cogerlos sin importar cómo lo hagas, pues incluso he llegado a ver cómo se lo metían en la boca a un tío que era manco.

Lo de los dominicales es para un capítulo aparte pues han abierto tal guerra que ahora, además de las 3 revistas de rigor (un magazine, una especilizada en cantos de jilgueros y otra de caza de moscas), te regalan fichas de cocina, una gorra de Madrid 2016, una muestra de crema para las hemorroides y una escobilla del water. Evidentemente el lector de dominicales es difícil de clasificar si bien podríamos decir que suele ser padre de familia o dentista.

En el caso de la prensa rosa hay distintas categorías, ya que si lees el Qué me dices eres una cotilla barriobajera, mientras si lees el Hola eres una cotilla con clase. El perfil de la lectora del Vale es el de una chica preocupada de si Jhony le pone los cuernos con su amiga Loli e interesada en encuestas del tipo "descubre si tu chico es un as en la cama". La lectora del Cosmopolitan es una mujer preocupada por si su Juan le pone los cuernos con su amiga Dolores, e interesada en cualquier tipo de encuesta del tipo "¿es tu chico impotente?"

Por último un libro también ofrece mucha información: así un hombre de mediana edad leyendo "Las fases del embarazo" indudablemente va a ser padre, y uno que lee "Cómo hacerse rico en 10 días" no tiene ni un puñetero duro.

Como veis hay más ejemplos que centros comerciales, así que lanzaos la calle y observar a vuestro alrededor.

Yo, ducho en estas lides, puedo deciros que el perfil del lector de este blog es de una persona culta, inteligente, con gran belleza interior, amigo de sus amigos y que es un crack en la cama (mucho mejor que Jhony)

jueves, 11 de junio de 2009

Manual de cómo sobrevivir sin dar ni golpe. Prologo y Capitulo 1

PROLOGO

Tras algún tiempo de estudio concienzudo y reflexiones, así como de debates con otros compañeros con similares inquietudes a las mías, comienzo aquí una serie de entradas que pretenden ilustrar a todos aquellos que quieran vivir como un señor sin dar ni golpe. La razón de publicar este manual no es otro que apoyar a todos aquellos que con la crisis han visto amenazado su modelo de vida.

Basado en algo tan español como la picaresca, este es un documento esencial en la biblioteca de todo caradura.

Reiterando que no es fruto de la casualidad y que tras estas líneas hay un profundo estudio teórico y práctico, quisiera resaltar que este manual sólo pretende proporcionar ideas para una vida digna.

Sin duda, el manual que España estaba demandando.

El autor (me habría gustado que lo hubiera escrito Pérez Reverte, pero está ocupado cortando trajes.)

CAPITULO 1: El desayuno

Antes de comenzar quisiera indicar que para vivir como un señor hay que aparentar ser un señor. Es por esto que la indumentaria básica ha de ser de una indudable elegancia siendo muy recomendable, tal y como se demostrará en capítulos posteriores, vestir de traje. El caso femenino es similar; vestir de forma elegante, siendo aconsejable conseguir una apariencia seductora, pues indudablemente puede abrir muchas puertas.

Al traje debe acompañarle un maletín de portátil sin portátil, ya que va a ser vital para transportar cosas sin dar mucho el cante, proporcionándonos una apariencia indudable de persona respetable. En el caso femenino con un bolso tipo saco podría ser suficiente, y digo podría porque una mujer es completamente impredecible.

Además de una indumentaria impecable el aspecto ha de ser aseado y saludable.

Una vez que vamos preparados como anteriormente se ha descrito, la táctica para desayunar gratis como un señor es relativamente sencilla. En primer lugar hay que localizar un hotel de cinco estrellas y entrar temprano con total naturalidad. Tomar el ascensor hacia una de las últimas plantas, que es donde suelen estar las habitaciones más caras. Una vez en la planta ir al pasillo y recorrerlo hasta observar una puerta que tenga colgado un cartelito de esos que ponen "No molestar" (o Don't disturb en su defecto). Memorizar un par de habitaciones con dicho cartelito.
Consejo: Si por el pasillo hubiera personal de los que arreglan las habitaciones, para disimular, una vez encontrado lo que andamos buscando, echar mano al bolsillo de la chaqueta como si hubiéramos encontrado la cartera y poner cara de "coño qué despistado soy". De esa manera se justifica que no entremos en ninguna habitación y permitimos al personal de limpieza relajarse en sus quehaceres, lo cual nos permitirá acercarnos al carrito para coger algún bolígrafo, limpiazapatos, jabón y/o caramelos, que siempre nos podrán servir para algo (guardar en el maletín).

Bajamos a la recepción y saludamos al personal de la recepción con un sonoro "Buenos días", y en lugar de pasar de largo nos acercamos y le pedimos con una encantadora sonrisa un kit de limpieza dental (normalmente contiene cepillo y pasta de dientes) y decir que se nos ha olvidado en la escala que hicimos en Frankfurt (esto dará sensación de que somos gente de nivelón).

Nos dirigimos al restaurante, normalmente buffet libre y en la entrada normalmente nos preguntarán qué numero de habitación tenemos, a lo que responderemos el número de una de las habitaciones que hemos memorizado anteriormente. Lo normal es que pasemos sin problema, pero puede darse el caso que nos digan "disculpe, ¿ha dicho la habitación xxx?", pues a veces la gente pone el cartelito para que no le limpien la habitación mientras desayunan, con lo cual hay que estar rápido y decir el número de la otra habitación que habíamos memorizado, añadiendo "el otro es el número de habitación del hotel de Frankfurt, es que con tanto viaje ya no sé ni donde estoy..." y si lo decimos con empaque y con nuestro traje, ningún encargadillo de tomar nota de las habitaciones va a sospechar. Según este estudio en un 95% de las ocasiones que hacemos esto tras no haber tenido éxito en la primera ocasión se entra al desayuno de buffet sin problema alguno, por lo que las posibilidades de "cagarla" son mínimas. Si aún así tuvieramos el infortunio de ser del 5% al que en una segunda ocasión ya le han marcado la habitación, hay varios métodos para salir airosos de la situación:

  1. Decir: "efectivamente debe estar marcado porque mi señora esposa ha bajado hace 5 minutos" y señalamos alguna mujer que veamos desayunando sola. Es muy probable que nos dejen entrar, pero en tal caso deberemos sentarnos en la misma mesa que la citada señora, con lo cual debemos tener preparado algún rollo peliculero para que no se sienta molesta por hacer esto, si bien esto nos puede venir hasta bien como más adelante veremos.
  2. Montar el pollo. Las frases que más ayudan en este caso son: "¡Que alguien ha entrado a desayunar en mi lugar!", "¡Habrase visto!", "¡Que se dude de mi en este hotel yo que vengo todas las semanas!", "Digame su nombre que voy a poner una queja". Es algo más violento, pero tiene las ventaja de que comes solo y que a partir de entonces te tratan a cuerpo de rey.
  3. Tratar de sobornarle con algo de valor que lleves en el maletín, por ejemplo un bote de champú de los que has cogido en el carrito. No es muy efectivo.
  4. Hacer como si te llamaran al móvil y volver a subir a buscar más habitaciones con el cartelito. Puede que tengamos suerte y cuando bajemos en la puerta haya otro tipo, o si es el mismo, es cuestión de echarle cara.

En el caso de que seas una mujer y la habitación que hayamos mencionado esté a nombre de un hombre, simplemente decir: "sí, es mi marido que se haya indispuesto y hoy no desayunará."

NOTA: si después de esto no consigues entrar no sigas leyendo el manual, porque no vales para esto

Una vez dentro, desayunar con avaricia. Puede ser oportuno haber hecho algún acuerdo económico con alguna universidad que quiera hacer una investigación para poner prueba el cuerpo comiendo, pero advertimos que puede ser peligroso y que la redacción de este manual no se hace responsable de un empleo exagerado del mismo. Lo que sí es aconsejable es acopiar todo aquello que se pueda: sobrecitos de colacao, bolsitas de té, sobres de café, yogurt o Actimel, etc. No es necesario realizar un acopio excesivo, ya que en futuros capítulos se indicará cómo comer y cenar también gratis, y podemos dar una imagen de cutrez poco recomendable. No olvidemos que somos señores/as y como tales hemos de comportarnos.

Es bueno pedir un periódico y si nos ofrecen a elegir entre dos pedir ambos, esto dará sensación de que somos gente muy intelectual y como habremos de ojear los dos tendremos más tiempo para desayunar. Además conseguiremos dos periódicos, que son una fuente de información inestimable, ya que en ellos podemos encontrar anuncios de ferias y eventos donde hay catering que nos permitirán comer o tapear gratis.

Por último, y si la situación lo permite es muy recomendable ligar con alguna/o que tenga unos años más que tú, impresionándola diciéndole que somos ejecutivos de alguna importante firma de renombre o representante de alguna estrella internacional. Lo importante es conseguir su número de habitación, pues nunca se sabe como se dará la jornada y puede que nos haga falta al acabar el día para poder dormir y ducharnos gratis.

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado este primer capítulo, y que lo pongáis en práctica.

Próximamente: Capítulo 2: Comiendo de gorra.

lunes, 8 de junio de 2009

Elecciones europeas


Baja participación. Con este titular es con el que han resumido la mayoría de los medios el resultado de estas nuestras euroelecciones. Es decir que la gente ha votao mu poco...
Y mira que es raro, porque hace unos años quizás no, pero ahora la gente vota cualquier cosa:

- Vota SALVAR a KUCHI-KUCHI al 2122
- Vota FULMINAR a MARICHELI al 4352
- Vota CULO o CODO

Hasta una organización de extrema reputación a nivel europeo como Eurovisión se ha dado cuenta de que esta es la manera, y desde que se ha impuesto este método de votación todo es más racional: Chiquilicuatre obtuvo mejor puntuación que Soraya... queda todo dicho.

Es por esto que yo propongo a los políticos que incentiven a la sociedad a votar, porque no nos equivoquemos señores, la gente no es que no quiera votar, lo que le falta es motivación. Así si Mayor Oreja dice "si gano las elecciones me disfrazo de abuelo de Heidi", pues puede generar cierta espectación en la población y aumentar los votos.

Pongamos otros ejemplos:

Sarkozy: Manda SMS al 4444 CARLA BRUNI EN PELOTAS
Berlusconi: Manda SMS al 9999 SUBASTA PELUQUÍN
Gallardón: Manda SMS al 3333 DESTERRAR a AGUIRRE

No queda duda que esto alimentaría considerablemente las ganas de votar de la gente. Además el SMS tiene la ventaja de que no tienes que ir a ningún colegio, lo puedes mandar desde casa y puedes repetir tantas veces como quieras, así si eres un tío indeciso, te equivocas o simplemente eres un vil chaquetero, puedes votar a uno y luego al otro sin ningún problema.

Sinceramente, yo creo que el año que viene la precampaña debería ser que enviaran a lo políticos a una isla desierta y que todos los lunes tuvieran que hacer una gala cantando el programa electoral que quieren transmitir a los ciudadanos, y estoy segurísimo de que conseguirán mucha más participación.

Y si no, pues veremos lo mismo que hasta ahora, unos cantamañanas haciendo lo que sea por conseguir un voto y poder así seguir alimentándose de los contribuyentes

Buenas noches.

Nota: Un eurodiputado cobra unos 8.000 euros al mes, casi lo mismo que una euro puta de lujo... ¡qué cosas!

domingo, 24 de mayo de 2009

Cinco comidas al día


Los expertos en nutrición recomiendan hacer cinco comidas al día: el desayuno, el tentempié, la comida, la merienda y la cena.

Pues por primera vez hice lo que estos expertos recomiendan como un modelo de buena salud. Os contaré como conseguirlo:

8:00 h Te levantas en hotel en Ankara con el desayuno tipo bufé incluido. Al entrar al bufé el mundo ideal del perro del afilaor se presenta ante tus ojos, y te encuentras bollitos, tostadas, fruta, embutidos, zumos, quesos, platos calientes... Por mucho que quieras evitarlo, la sensación de que puedes comer todo lo que quieras sin coste alguno, reforzado por la recomendación de los nutricionistas de hacer del desayuno la comida más fuerte del día, hace que inevitablemente empieces a poner en el plato todo lo que encuentras a tu paso. Y de esta manera te pones un par de bollitos de crema y pasas, una tostada, zumo de naranja mezclado con el de piña (ya que se puede...), un trozo de lasaña, otro de pizza turca, un huevo duro pasado por agua y de postre un yogurt... ah, y un café con leche, que para eso estamos desayunando. Y si vas de turismo en un grupo de viaje de fin de estudios puedes hacerte unos bocadillos para más tarde, que al mediodía siempre entra hambre... El bufé de un hotel es sin duda un medio de poner a prueba el cuerpo humano, porque vaya tela...

12:00 h Después de unas cuantas vueltas haciendo unas gestiones por la ciudad, y un poco antes de la hora habitual de comer en Turquía (allí empiezan a las 12:30) te sientas a comer, para que dé tiempo a ir al aeropuerto. Allí te ponen los aperitivos típicos, normalmente un trozo de lahmacun, un poco de queso, una ensalada al estilo de pipirrana y unas vinagretas de aceite con aceitunas negras donde mojar un poco de pan. Después de esto te pides un kebab de cordero al yogurt (nada que ver con los que se toman en España) y de postre una baklava (postre a base de pistacho o nuez y miel). Ah,y te tomas un té para rebajar.

16:00 h El vuelo a salido a las 15:00 h y después de las indicaciones para actuar en caso de accidente que da el azafato trucho de turno (ahora en todos los vuelos encuentro uno) y el despegue, el propio azafato te ofrece el menú y te pregunta si quieres pollo o pasta. Como ya hemos comido carne antes vamos a pedir pasta, que los hidratos de carbono vienen muy bien cuando se hace ejercicio, y todo el mundo sabe que en un avión se hace mucho deporte.

En el transbordo entre un vuelo y el siguiente, en el aeropuerto de Munich hay café e infusiones gratis, y como es gratis !qué coño, vamos a tomar uno!

19:00 h hora española. A las 18:15 ha salido el vuelo después de esperar un grupo del imserso procedente de Rusia. Los "simpáticos" ancianos, entre que oyen poco, que van a su ritmo y que tienen esa excitación de salir fuera de casa, hacen más ruido que una excursión de escolares. Han transcurrido 3 horas desde la última comida (ha habido cambio de hora y hemos ganado una), y como ocurriera en el primer vuelo el azafato truchimán te da comer. Esta vez no hay opción, el colega te endiña penne a la raviatta, que es un plato típico italiano, a ver que estamos pensando...

23:00 h Llegas a casa y por inercia antes de dejar la maleta abres la nevera. Hay gazpacho del Mercadona, un vasito apetece que hemos llegado a Madrid y aquí hace mucho calor. Veo el jamón y se me saltan las lágrimas. Lo que lo he echado de menos... En Turquía el jamón no existe, así que me corto un platito y lo acompaño de regañás. Y ya está, que la cena hay que hacerla ligerita... Bueno un yogurt, que siempre es bueno.

Resumen: después de hacer la dieta recomendada fui al water y acabé como Monchito, con los pies colgando.

Conclusión: esta dieta es muy recomendable para acabar como Don Pinpon.

Saludos

lunes, 18 de mayo de 2009

Recobrando el sentido


Su húmeda mirada descansaba ausente en el reloj de pared de la sala.

Cuando era pequeña no le gustaban los relojes pues oyó decir que mataban lentamente el tiempo. Paradójicamente, con los años, deseó que el tiempo acabara con ella cuanto antes, y el hecho de que aquel reloj se hubiese parado justamente en aquel instante no podía ser sino un guiño del destino.

Su cuerpo desencajado descansaba en el sofá, hierático en la oscuridad de la sala.

Oía la ausencia del tic-tac de aquel reloj. Olía el hedor en que el terror transformó su sudor. Parecía haber recobrado los sentidos.

Su pelo serpenteaba adherido a la piel de su congelado rostro sobre otoñales tonos que coloreaban desde hacía ya demasiado tiempo su maltrecha piel.

Una gota agridulce alcanzó sus labios. Aquel sabor le era más que habitual, si bien ese día le supo muy diferente. Por primera vez, la sangre no era la suya.

Escupió el asco contenido durante tantos años y de forma histérica se limpió con ambas manos la cara. Gritó inútilmente su ira ante aquel cuerpo inerte, pateándolo con saña, lamentando que no sintiera aquellos golpes que no suponían ni la milésima parte del dolor que él le había causado.

Rompió de nuevo en lágrimas y se quedó dormida por el agotamiento.

Al despertar, contemplo la horrible escena que le devolvía su vida, y se sintió, por primera vez en mucho tiempo, orgullosa de sí misma.

lunes, 27 de abril de 2009

Unas palabrejas

Llevaba tiempo queriendo hacer una entrada de recuperación de palabrejas para ilustrarnos con lo amplio y sorprendente de nuestro idioma.

Va por ti, Pelón.


AMOLAR: Fastidiar, molestar (tocar los coj...)

ARREBUJAR: Reburujar, revolver, enredar (esto es lo que más me gusta, encontrar una palabra que no conozco en la definición de otra)

BARZÓN: Vago, que no le gusta trabajar. (Perrea, perrea)

GOCHO: Cerdo (ya tengo otra forma de llamar a alguno...)

REGOLDAR: Eructar (salud!)

APERCOLLAR: Sujetar a una persona o/y animal por el pescuezo. También matar de golpe seco en el cuello. (A que a alguno lo apercollabais?)

EMBURRIAR: Empujar (lo que alguno por ahí no hace desde hace tiempo)

LIPÓN: Persona de vientre abultado (mola para denominar a los gorditos)

Ya nos hemos culturizado un poco. Ahora a ponerlas en práctica (y los que nos conocen saben que lo haremos)

lunes, 20 de abril de 2009

Estambul


El frescor de la brisa del Mármara acaricia mi rostro mientras desayuno un delicioso sutlaç en la terraza del hotel. Observo la decenas de alminares que emergen de entre una desordenada maraña urbanística como tratando de clavarse en el cielo. Ante mis ojos, La Mezquita Azul presume imponente de su preciosismo ante la atenta mirada de su hermana mayor, Santa Sofía, que sin ser tan bella es sin duda el referente histórico de la metrópoli y me siento afortunado por poder contemplar la que sin duda es una de las ciudades más maravillosas del mundo.

En el paladar aún conservo el sabor del narguile de la noche anterior que junto a un té de manzana degustamos en Corlulu Ali pasa, donde el color de las alfombras y lámparas se difuminan tras el humo del tabaco y el viajero busca descanso tras una larga jornada de turismo junto a los turcos más tradicionales que gustan de disfrutar de sus costumbres (narguile, te y partida de backgammon).

El tráfico indica que el centro va cobrando poco a poco vida y pronto el bullicio comercial se adueñará de una ciudad que conserva la herencia de los antiguos mercaderes de la Ruta de la Seda. Aquí se vende cualquier cosa y se vende en la calle. Sin duda es algo que llevan en la sangre y que aprenden desde pequeños.

A pesar de poseer uno de los bagages más importantes de todo el mundo, el patrimonio más valioso de Estambul es sin duda su gente. Sin complejos, son fieles conservadores de sus tradiciones sin dejar de mirar hacia el progreso siendo ampliamente amigables y atentos con el viajero...

...y extraños conductores. En Estambul un taxista se mete por dirección contraria en una calle estrecha a 40 km/h y al encontrarse con un cochde de frente echa marcha atrás 15 metros hablando por el móvil y pasa la policía por su lado sin decirle absolutamente nada.
"Segundas partes nunca fueron buenas". Y allí está Estambul para destrozar la cita.

miércoles, 8 de abril de 2009

Cortometraje: Octopus in love

Abro una nueva sección de cortometrajes, con este divertido corto de animación

lunes, 23 de marzo de 2009

Eva

Es dulce y alegre, como pocas en el mundo, con una extremada inocencia que, como diría su hermana, parece que sigue siendo una niña.

Tiene un precioso pelo negro, liso y suave, que peina el viento, que acaricia su carita blanca que pide un beso.

Y si algo la hace única es su sonrisa, que es dueña de toda alegría...


Quiero verte sin cerrar los ojos, quiero oirte sin evocar un recuerdo, quiero que todo sea un puto sueño y que seas tú la que vivas tus propios sueños.

El único consuelo es que eres pura energía positiva, y allí donde estés todo será mejor, porque en este mundo faltan muchas personas como tú, y por eso me hundo en la rabia de la injusticia.

Espero verte algún día, eso querrá decir que yo estaré en un buen lugar.

Hoy te entrego todo lo bueno que tengo.

Para ti preciosa.

martes, 17 de marzo de 2009

Gracias

Agradecerte que me enseñaras lo que es realmente el coraje y que incluso en los peores momentos se puede tener una sonrisa ante la vida.

Mi beso más hermoso y todo el cariño del mundo para ti. Llévatelo al infinito, a algún lugar donde todo debe ser más justo.

Hasta siempre preciosa.

domingo, 8 de marzo de 2009

Viviendas de VPO


El otro día viendo la televisión salió una secuencia de un sorteo de viviendas de protección oficial. No recuerdo la localidad. Cientos de personas se reunían en un Polideportivo Municipal, unos comiéndose las uñas, otros fumando a escondidas y todos ellos estampita de la "Virgen de la Esperanza de que me toque a mi" en mano.

Resulta curioso cómo las personas nos aglomeramos en busca de la suerte...

Empieza el sorteo y se dan los primeros números y se oye de forma dispersa alaridos y llantos de felicidad. Es tan contagioso que el nerviosismo de los que están al lado les lleva a abrazarse e incluso compartir lágrimas con aquellos afortunados.

Curioso sin duda.

Sobre todo, porque la Constitución Española en su artículo 47 dice así:"Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos".

Casi ná.

Dejando de analizar el párrafo anterior en profundidad me quedaré con eso de que todos tenemos a una vivienda digna. Y si no leo mal creo que pone TODOS.

Mi reflexión es la siguiente. Si todos tenemos derecho a una vivienda digna, ¿cómo puede suceder que a aquellos que por sus condiciones personales (según unos baremos que también son para analizar) se les da la posibilidad de adquirir una vivienda de protección pública tengan que someterse a un sorteo para conocer si pueden acceder a ella? Hay algo que no me encaja.

Me he ido a la RAE y me he encontrado con esto. SORTEAR: Someter a alguien o algo al resultado de los medios fortuitos o casuales que se emplean para fiar a la suerte una resolución. Es decir, que hemos de dejar a la suerte la resolución de que yo tenga unas ventajas considerables en mi economía por la adquisición de una vivienda pública. Y eso siempre y cuando la suerte no sea manipulable...

Y yo que pensaba que todos los españoles éramos iguales ante la Constitución...

Analicemos un poquito más a qué nos lleva todo esto.

CASO I
Paquete es un chaval de 22 años que se dedica a la construcción de casetas de perros flauta, y por supuesto no llega ni a mileurista. ¿Cómo no va a estar este chico en el baremo?, y ¿cómo no va a ayudarle la Administración Pública a emanciparse?. Pues bien a pesar de no haber querido coger un puñetero libro en toda su vida a Paquete le toca el piso, con lo cual se emancipa con su novia la cual trabaja de peluquera y gana también un dinerillo. Como quiera que el tío otra cosa no, pero eso de sacar dinero de la nada no se le da mal, monta un negociete como columpiador de gallinas, y como la cosa resulta boyante hasta monta dos sucursales. Se casa con su novia que deja de ser peluquera de cabezas y se hace peluquera de chochos, que da mucho más dinero. Entre los dos después de 5 años cobran 5000 euros, y la letra de la casa les sigue costando 300 euros. Eso le ha permitido comprarse un BMW e irse a la playa todos los fines de semana del veranito (de hecho ya está pensando en comprarse un apartamento en la costa)

CASO II
Pacote es un chaval de 29 años. Sigue en casa de sus padres intentando aprobar las oposiciones. Trabaja en un instituto como interino y espera poder conseguir el piso de protección oficial para poder casarse con su novia con la que lleva 8 años. Ella hizo la carrera de Historia, pero está trabajando como cajera del Mercadona. Ha echado los papeles para el sorteo y sabe que es su última posibilidad ya que el año que viene estará fuera de baremo por edad. Asiste al sorteo y ha de resignarse ya que no "le ha tocao la casa". Tendrá que luchar como un cabrón para sacar adelante su vida y comprarse la misma casa por al menos 900 euros de letra.

CONCLUSIÓN
Si el global de la sociedad se diera cuenta de que esto es una injusticia, quizás se aglomeraría para pedir que este reparto de esta ayuda sea proporcional y adecuado a unas circunstancias personales, y que la ayuda sea susceptible de ser retirada cuando esas condiciones cambien favorablemente y sea destinada a otro que lo necesite más. Pero claro, en el egoísmo del individuo está que si me toca la lotería que se jodan los demás. Y así nos va.

En cualquier caso es indignante que el poder adquisitivo de familias en idénticas condiciones se pueda ser tan distante porque las Administraciones Públicas han pensado que esto es mejor dejarlo en manos de la SUERTE.

Es lo que nos ha tocao...

domingo, 1 de marzo de 2009

In the garlic

- How are you doing, figure?
- Not bad trunk
- Let's go to the grain
- Yes, let´s start from the beginning
- I was told that John got himself into a field of aubergines. Is that true?
- It seems to be true... you know, who came closer to a bad tree, bad shadow shelter him.
- Sure. But was he in the garlic?
- Of course, but he was in a mistake because Peter was drier than de mojame.
- Who would have told it. He looks to be a richman, because he used to wear of white tip.
- But nothing further from the reality. He went hungrier than a blindman's dog.
- And what he used to eat?
- Only aubergines from the field John got into.
- But it is not good. He must to go to bareta from time to time.
- It is not a problem for him because he is more gay than a lame pigeon, and he has the ass like a watering hole of ducks.
- Much better for him.
- I have drunk too much today
- Me too. I think we have to go to sleep the female monkey.
- I agree. Tomorrow will be another day.
- Bye
- Go with God.

sábado, 21 de febrero de 2009

La luz allí te espera

Enchufando el ánimo
a la corriente positiva,
cuando el miedo te gobierna
y la esperanza es esquiva.

Inhalando con angustia
bocanadas de coraje,
aferrandote a un futuro
que no encuentra su equipaje.

Sé que besas esas lagrimas
que resbalan en secreto
por el trago tan amargo
de enfrentarte a un nuevo reto.

Abrazada a la cordura
del delirio de la vida,
a ese sueño de utopías
que sí sana las heridas.

Escalando la montaña
de camino hacia el anhelo
de que cese la batalla,
de encontrar un mundo nuevo.

Y la luz allí te espera
para ver tu cara linda,
asomarse hasta tus ojos
y prenderse en tu sonrisa.

jueves, 19 de febrero de 2009

1ª PARTE - Crónica de un día de esquí (una historia REAL)

- Oye ¿te vienes mañana a esquiar?
- No sé
- Venga anímate hombre
- No que digo que no sé esquiar
- No te preocupes si lo importante es pasarlo bien
- Pues también es verdad. Venga me apunto.
- Vale pues luego te mando un mail con los detalles.

Para que os hagáis una idea el plan del Cowboy era basicamente el siguiente: te recojo en Sales a las 5:30, y luego pasamos a por American Avenue a por Isa y finalmente recojemos a Raposo en Four Ways. Esta manera de llamarle a las paradas de metro podría tener sentido en caso de que fueramos detectives, pero en nuestro caso es simplemente una tremenda gilipollez.
Evidentemente nada más ver el email dices, ¿a las 5:30? ya está el Baca con sus coñas. Por una vez no estaba de coña, y quizas por tratarse de una locura me pareció más atractivo el plan.

Y como si se tratara de la noche de los reyes magos, el nerviosismo y excitación de los aconteceres del día consiguiente dificultaron mi descanso y la vigilia me visitó a las 2:30 de la mañana. Claro a esa hora no hay mucho que hacer así que traté de volver a dormirme contando ovejitas, cuando terminé de contarlas todas empecé a contar las arrugas de la sábana y como seguía sin dormirme acabé contándome los pelos del culo. Eran eso de las 4:45 y con 5650 pelos contados cuando decidí ducharme y proceder a prepararme para la excitante jornada de esquí.

5:00 AM en pelotas me disponía a ducharme cuando me asaltó el teléfono:
- Tío que ya estoy aquí.
- Anda estás de coña. Si hemos quedado a las 5:25...
- Que no macho que estoy aquí. Date prisa que te estoy esperando.
- Pues tío me voy a duchar.
- Y ¿qué hago mientras?
- Cuentate los pelos del culo.

A las 5:25 entro en el coche y nos vamos a por Isa, y de ahí a por Raposo.

5:35 AM Raposo no aparece y comenzamos a ponernos nerviosos. De repente suena el telefono y responde Baca:
- Tío te estamos esperando. ¿Cómo?. ¿Que le tienes que dar una mochila a Pocholo? Pues venga coño que te estamos esperando.
De nuevo pienso que está vacilándonos, pero no. Pasan dos japonesas con patas de canario y aparece Raposo en Four Ways con una mochila en la mano. Se acerca a un coche y le da la mochila.
- Es que se dejó anoche la mochila en mi casa y parece ser que lleva un portátil con las cuentas de la ONG y hoy tienen junta...
Sin comentarios, y os juro que es real.

Salimos de la A6 hacia Navacerrada. No había ni el tato, sólo nos faltaba encontrarnos con la niña fantasma del kilómetro 45.
- Joder, vamos a llegar antes que el tío de las llaves.
- Cayaté coño que si no venimos a esta hora no hay quien esquíe

Nos desviamos hacia Rascafría y dos coches se nos pegan por detras. Por fin sentimos el alivio de no ser los únicos gilipollas que se han levantado a las 5 de la mañana. Desorientados buscabamos la salida hacia Valdesquí y en esto que vemos que los otros coches se desvían para otro sitio.
- Ehhhhhh que nos hemos equivocado.
- Date la vuelta
- Tanto madrugar y al final no vamos a ser los primeros
- Al final nos ha adelantao el tío de las llaves...

6:35 AM llegamos al Parking de Valdesquí.
- Vamos a buscar aparcamiento ¿no?
- Si, va a estar difícil elegir donde aparcamos.
- Tiene huevos, no hay ni el tato.

Allí estábamos, lo habíamos conseguido, habíamos evitado el monumental atasco y teníamos posición preferente para coger el Forfait, o como narices se diga.

Decidí dar una cabezadita y me quedé a dormir un ratito en el coche.

Continuará...

domingo, 15 de febrero de 2009

Boyce Avenue

Hoy como quien no quiere la cosa me he encontrado en el youtube con Boyce Avenue, un grupo que hace versiones impresionantes, así qu no me he podido resistir a compartirlo con vosotros.

Con una calidad muy superior a algunos grupos que se pasean por los cuarenta principales, estos chavales parecen haber conseguido un contrato discográfico después de que sus versiones en youtube hayan sido vistas por millones de visitantes.

Como muestra os pongo un par de videos y el que quiera más ya sabe donde encontrar.

Entre ellas he elegido Viva la vida porque le gusta especialmente a alguien muy importante para mi y que últimamente no lo está pasando demasiado bien. Ella sí que sabe la importancia de que se viva la vida. Muacks



miércoles, 11 de febrero de 2009

Después de la derrota

Postrado en su trono descansaba de la dura batalla que acababa de concluir. Se encontraba agotado, frustrado; nunca pensó que aquel territorio lo pudiera perder. Aquellas tierras fue donde vivió en su juventud, donde se formó para ser Rey y ahora parecían perdidas para siempre.

Sumergido en la nostalgia indicó a uno de sus criados que le sirviera una copa de vino. Sus labios resecos se despegaron lentamente para recibir aquel caldo granate con el que intentaría aliviar la ansiedad que le producía aquella derrota. Eliminó el amargo sabor de su boca y devolvió la copa a la bandeja de plata. Al hacerlo contempló en ella su rostro reflejado. Sus ojos expresaban el agotamiento y el cabello pegado a su piel le conferían un aspecto deplorable. Se acarició la barba y observó sus arrugas: había envejecido tratando de proteger aquella región. Introdujo un dedo en el tajo que le cruzaba la mejilla derecha y sintió un agudo dolor que le recordó que aún estaba vivo.

Se detuvo unos segundos observándose y entonces esbozó una leve sonrisa al reconocerse a sí mismo. El era el Rey. Había sido educado y entrenado en las peores condiciones que podía imaginar un ser humano para llegar a ser quien era, y las heridas y arrugas sólo significaban que ahora tenía más experiencia. Se sintió fuerte. Aún no estaba acabado.

Se levantó con cierta energía y recompuso su postura. Alzó la cabeza y comenzó a avanzar con decisión. Su mirada al frente irradiaba seguridad.

La seguridad de encontrar nuevos territorios que conquistar...

viernes, 6 de febrero de 2009

¡Pago yo!

- Pago yo.
- Quita, quita que pago yo.
- No hombre ya pagas tú mañana.
- Que no coño, que estás en mi barrio y aquí pago yo.
- Pero vamos Ramiro, si yo tengo más pensión que tú.
- Como se te ocurra pagar se acaba aquí nuestra amistad.
- Caballero son cuatro euros.
- Aquí tiene (anticipandose)
- ¡Como le cojas el billete al carcamal este no vuelvo a venir!
- Pero señor, si usted es la primera vez que viene.
- Y desde luego va a ser la última como no pague yo. hooombre.
- Venga Ramiro esta ronda la pago yo y tu pagas la siguiente.
- Será el tío borracho... ahí dejo el billete y no pienso cogerlo. Cago en to.

Esta representación a modo de vodevil no es más que la realidad de nuestras tascas más tradicionales. Tengo la profunda convicción de que España es el único país en el que la gente se pelea por convidar a sus acompañantes.

Creo que se trata de una tradición y como ocurre con todas las tradiciones es la población más mayor la que se empeña en conservarlas. Así, es fácil ver como los viejos se pelean por pagar pues para ellos es una manera de expresar que no son unos muertos de hambre.


El lugar es algo determinante, ya que pagar en territorio ajeno se considera una terrible afrenta hacia el lugareño que lo habitual es que se lo tome como si profanaras la tumba de su padre. De hecho este tipo de discusiones en ocasiones han llegado a las manos.

No obstante siempre existe el típico listillo que hace el ademán de pagar llega el otro y dice "no hombre pago yo" y se deja convencer a la primera, de manera que siempre sale convidado.

En fin, espero que las tradiciones no se pierdan ya que forma parte de nuestra idiosincracia.

Buenas noches

P.D.: Dejo una parodia buenísima sobre este asunto.

jueves, 5 de febrero de 2009

Insomnio de amor

Sin duda una de las joyas de El Barrio

Siento prima,
que te estoy queriendo
pero cuando me despierto
y a mi lao no te veo
es cuando me entra el sentimiento
de caer en el pensamiento
del deseo, del deseo...

En el transcurso,
y en el sosiego de la noche,
cuando el grillo canta
su monótona canción,
cuando la luna
es la novia del amante,
cuando estoy aún distante,
me ha querido hablar del amor.
No ha respetao
si mi cuerpo descansaba.
No ha respetao
si estaba soñando o no
se ha sentaito
en un laito de mi cama
al suelo tiró las sábanas
hasta que me desveló
¿qué quieres de mí amor,
qué quieres de mí amor?

¡Amor!
¿Por qué me golpeas
y penetras impunemente
y maltratas a mi mente
y tú me aclipsas la ilusión?
¿Acaso crees
que del resto de la gente
yo me siento diferente
porque crees que tengo un don?
Tú me has hecho que tu olvío
sea el mayor de mis castigos.
Ten piedad de mi amor.

No me lleves a tu antojo
igual que una marioneta
o un muñequito de cartón,
¡amor, amor, amor!
Para mí eres cobarde
porque entras, quedas y sales
sin pedirme una opinión.
No me asocies con la pena,
ni me des las soledades
que requiere el corazón,
¡por Dios amor, por Dios amor!
Si tú pretendes dar lecciones

a toito que no entiendes
sé conmigo diferente
¡Déjame!
¡Ay déjame que sueñe amor!

¡Amor!
Creo que me he vuelto loco
porque estoy hablando solo
y tal vez hasta sin razón.
Porque al final de mi historia
siempre empiezo como el fuerte
y termino sin valor.
Y saco las conclusiones,
que me faltan dos cojones
pa vivir sin ti amor.
ay amor
ay amor
ay amor
ay amor
ay amor...


miércoles, 4 de febrero de 2009

Lección Magistral

El juez de menores de Granada da una lección magistral hablando sin tapujos de la problematica del proteccionismo de los menores en este país.

Es largo, pero creo que merece la pena dedicarle el tiempo.


lunes, 2 de febrero de 2009

Mi niña de ojos morenos

Mi niña hermosa
de ojos morenos,
en ellos me miro,
en ellos encuentro
eterno respiro,
latido en mi centro.

Mi niña pequeña
de ojos morenos
me besa inconsciente
de que con un beso
me roba la vida
me cala los huesos.

Mi niña preciosa
de ojos morenos
que eres princesa
del cuento que cuento,
jugando traviesa
mi tiempo es más lento.

Que llenes mi vida
lo que más anhelo
besarte dormida
atada a mi pecho,
mi niña bonita
de ojos morenos.

domingo, 1 de febrero de 2009

Como arena de mar


Se abrazó una vez más al abrigo del recuerdo de aquel mar de sensaciones en el que durante años estuvo inmerso; admiración, ternura, pasión, deseo... el amor en su máxima expresión.

Pero aquel mar menguó y la marea fue retirando aquel torrente de pasión. Poco a poco aquel sentimiento sólo le visitaba en el estribillo de alguna canción, en fotografías grabadas en su memoria, en la mirada radiante de la que siempre fue su musa... Como intermitentes olas acariciaban su alma aliviando el dolor que se anudaba en su pecho.

Jamás se secó del todo de ella, aún en las peores épocas sentía en su rostro la brisa de aquel mar. Pero su ánimo se empequeñeció y se supo incapaz de bregar contra aquella resaca que se empeñaba en deshauciarle del que fuera el motor de su vida.

Sentado en aquel rincón testigo silencioso de miles de caricias, ahora sólo el humo del cigarro que inundaba sus pulmones era capaz de templar su alma ofreciendo sosiego al tormento que le ofrecía aquella vida sin sentido, y deseaba volver a sumergirse, aunque fuera por un leve instante, en el mar de su vida.

viernes, 30 de enero de 2009

Me siento gilipollas

Nos pasa a todos, sentimientos efímeros de gilipollez asociados al ridículo en público.

Si señor, te encuentras en un bar y ves a una antigua amiga que no ves desde hace... ¿siete, ocho años? ya has perdido la cuenta. Entonces te levantas con sonrisa de oreja a oreja, entusiasmado por volver aquella que en su día fue un rollete gracioso con el que pasaste grandes momentos. Es en ese momento cuando ella alza la vista te ve, te reconoce y desvía la mirada dejando claro que no quiere que te acerques ni un paso más. Es entonces cuando sientes cómo el ridículo te aplasta, piensas que todo el mundo te mira y te sientes inevitablemente gilipollas. Este sentimiento de gilipollez es exponencial si te encuentras acompañado, ya que inevitablemente tu compañía se apercibe del desplante, y si bien puedes decir la recurrida excusa de "me he equivocado, no es ella", por una cosa o por otra acabas quedando como un absoluto gilipollas.

Otro sentimiento de ridículo extremo es el que le ocurre a veces a los chavales en el colegio cuando por un fallo neuronal le dicen al profesor "papá". Se sienten gilipollas de forma inequívoca, y el resto de compañeros se encargan de asegurarse que así sea.
También ocurre que llamas por teléfono y confundes la voz de tu suegra con la de tu novia y le dices "cómo está mi chochete juguetón..." entonces la madre te responde "no sé como estará pero como te vea por aquí te vas a quedar sin pelotas de ping pong". Además de sentirte el más gilipollas en 100 metros a la redonda has perdido toda posibilidad de percutir con tu chavala...

En fin, hay miles de ejemplos, pero os dejo a vosotros queridos lectores que aportéis vuestras propias experiencias.

Buenas noches

domingo, 25 de enero de 2009

La clase

Esta tarde he ido al cine a ver una película de esas que la crítica pone por las nubes: La clase

La cinta, laureada con la Palma de Oro en el Festival de Cannes, se presenta casi como un documental ficticio que pretende reflejar el problema de la educación en las escuelas de Francia, el cual puede asemejarse bastante al que se vive en España.

El guión presenta cómo un profesor de lengua se enfrenta día a día a la dura batalla de "educar" a unos chavales de 14 años de diversas razas en un colégio público francés. Si bien carece de tensión drámatica o de una trama concreta (ya he dicho que está planteada en plan documental), creo que es fiel imagen de lo que ocurre hoy en nuestras escuelas, incluso me atrevería a decir que se queda corto.

El enfrentamiento dialéctico es constante y, a pesar del empeño del profesor, que es de esos que ponen interés en que los chavales aprendan, el resultado es muy escaso. Evidentemente hay cosas que son propias de la edad y existen comentarios y travesuras que vistos desde la madurez no son muy reprochables, pero la sensación que deja es de que falla algo en la educación de nuestros jóvenes, ya que, entre otros, los problemas de expresión tanto hablando como escribiendo son muy acusados.

Yo hace más de diez años que salí del instituto y por entonces ya se vivían situaciones de enfrentamientos hacia el profesorado y se podía presenciar faltas de respeto puntualmente. Sin embargo tengo la sensación, por lo que veo en la calle, que la falta de educación (como concepto) se ha extendido considerablemente, y que ahora cosas básicas como el respeto mútuo es algo en peligro de extinción.

La educación es responsabilidad de todos:

- De las instituciones, mejorando los medios, programas formativos y concienciación social
- De las empresas, y miro directamente a la televisión, que es donde los jóvenes se ven reflejados (si no quieren dejar de echar telebasura, al menos, que se cumplan los horarios que se acordaron)
- De los padres, coartando las libertades excesivas y sancionando comportamientos inadecuados. Es incómodo pero es una OBLIGACIÓN.
- De la sociedad en su conjunto con su comportamiento, pues si no damos ejemplo no podemos esperar que lo aprecien.

Esto es una bola de nieve, porque los chavales cafres serán padres cafres que no se preocuparan por la educación de sus hijos.

Así que vayámonos poniéndonos las pilas, porque en ellos está el futuro, y son ellos los que más tienen que perder.

Os dejo el trailer de la peli por si os interesa:



Un saludo

martes, 13 de enero de 2009

Sinsabores

Antes de poner el relato explicaré el sentido del mismo. Relatos en cadena es un concurso de la Cadena Ser en el que se participa escribiendo un microcuento de menos de cien palabras y cuya condición es que comience por la última frase del ganador de la semana anterior. Así, la frase con la que había de comenzar el relato para participar la semana pasada era "Al menos, para las mujeres, tiene mejor gusto".

Participé con el relato Sinsabores sin resultar seleccionado ni como finalista. Como quiera que me llevó mi tiempo, y para que tengáis una mejor idea de qué va esto, aquí os lo dejo:

“Al menos, para las mujeres, tiene mejor gusto” pensó con cierta rabia mientras se acariciaba la barba. No podía entender qué era aquello que, una vez más, no terminaba de encajarle. Se había esmerado especialmente para aquella noche, y sin embargo no parecía satisfecho. Es cierto que insistía en que estaba disfrutado, pero lo conocía suficientemente para saber que en su mente se encerraba la realidad.
Aquello estaba acabado. A pesar de todo ya no quedaba nada, aunque aún conservara ese delicioso olor agridulce.
Miró de nuevo a su padre. Algún día conseguiría deleitarle con un plato de su agrado.


Os dejo el enlace para que leáis los ganadores y participéis si os apetece.
http://www.escueladeescritores.com/relatos-en-cadena-2009#ganador

Buenas noches.

miércoles, 7 de enero de 2009

Volver a empezar

Ahora que llegaba al principio,
ahora que aprendía a volar
Ahora que estaba en mi sitio,
me encuentro empezando el final.

Ahora me quedan mis pasos,
aún queda mucho que andar
Ahora a borrar los fracasos.
Ahora, volver a empezar.

martes, 6 de enero de 2009

LAS PASTILLAS MAGIC KINGS


Feliz año nuevo y todas esas historias que se dicen por esta época.

Pues sí, hoy es 6 de enero, día de reyes, en el que niños y no tan niños disfrutan con la sorpresa de recibir regalos de los prodigiosos Reyes Magos que vienen con ellos desde oriente. Que con la que está cayendo en Oriente, no me extraña que se vengan desde allí montados en camello como si estuvieran participando en Pekin Expres.

Lo que es más asombroso es comprobar como los Magos Reyes se han adaptado a nuestros tiempos y dan facilidades a los receptores de regalos, ya que hoy en día es raro encontrar un paquete que no contenga el correspondiente ticket de regalo. Claro, esto lo hacen los Reyes porque no se leen todas las cartas y van a última hora al Corteinglés (que ha montado una sucursal en el Libano) a coger lo primero que pillan, tanto, que si van muy apurados compran tarjetas de regalo que luego endosan a aquellos que no han sabido qué comprarles.

Pero peor es para aquellos que hemos sido malos, y nos encontramos solos en este día. Se nos produce la circunstancia de levantarnos por la mañana el día de Reyes y encontrarnos los zapatos sin ningún obsequio (y nos los encontramos en medio porque por la noche no los metimos en el zapatero). Se te queda carilla de gilipollas, y te repites que el año que viene serás bueno, al tiempo que vas a una pastelería a comprarte un roscón de reyes, que como es el día de reyes te lo venden a quince euros y el tamaño mínimo es para 6 personas. Como no quieres más decepciones aceptas sin rechistar y sonriente el robo, y te dices que bueno, así tienes para merendar tres o cuatro días (en ciertas culturas daría para varias semanas).

Es entonces cuando se te ocurre el negocio: LAS PASTILLAS MAGIC KINGS (las he bautizado en inglés por aquello del marketing) ¿En qué consiste la Pastilla Magic Kings?, pues bien es lo más parecido a una borrachera intensa, y su efecto es que al tomarla te olvides de lo ocurrido las 24 horas antes. Así, el día 5 de enero te metes en un centro comercial como un paje de incógnito más (todos los que compran como locos el día 5 son pajes de incógnito) y escoges aquello que sabes que te va a gustar, con lo que no es necesario que pidas el ticket de regalo (si eres mujer, la pastilla podría presentar contraindicaciones en este punto, ya que, misteriosamente, comprar tú misma tu regalo no es garantía de que te vaya a gustar). Llegas a tu casa cargado de paquetes. Hinchas globos, pones caramelos en los zapatos y colocas un vaso de anís y un poco de turrón. Te ves tu peliculita de Harry Potter y antes de irte a la cama abres un poco la ventana de la terraza, te pegas el lingotazo de anís y le das un bocado al turrón. Luego te tomas LA PASTILLA MAGIC KINGS y te vas a la cama.


A la mañana siguiente te levantas rascándote el culo como cualquier otro día, y al llegar al salón: ¡SORPRESA! ¡han venido los Reyes!. Claro como no recuerdas nada, el efecto es la leche, se te saltan las lágrimas, llamas al vecino y le das un beso a pesar de que ponga Rambo VIII en el Home Cinema a 500 decibelios. Sales a la calle en pijama con tu gorra de cuadros (esa que siempre habías querido) y le das gracias a Dios, porque, a pesar de ser ateo practicante, hoy crees en los milagros.


Nota: No usar antes de examinarse de oposiciones; después de dejar a los niños en un Happy Park; después de ligar y triunfar una noche con una rubia impresionante. Su uso es recomendable en otro tipo de circunstancias como después de encontrar a tu mujer con tu mejor amigo o después de que se te muera el loro (lo entierras, abres la jaula, te tomas la pastilla y pensarás siempre que el animal se ha escapado y ahora es libre...)

Que la felicidad sea con todos vosotros.