jueves, 29 de mayo de 2008

Color esperanza

Un sinvivir para vivir,
es sinrazón en mi razón.
Esta espera, desespera
este tiempo es corazón.

Una vida es claroscuro,
de miserias y bonanzas.
Cada día es el futuro
cada sueño, una esperanza.

miércoles, 28 de mayo de 2008

¿A dónde me llevan mis pasos?

No sé cuantos me quedan. Ni siquiera lo pienso. No hay por qué.

Al hacer el planteamiento en voz alta la mayoría empezamos a elucubrar cosas ilógicas. ¿Cómo actuaríamos si supieramos cuantos pasos nos quedan?

Es ridículo. ¿Quién puede pensar eso? A veces hago planteamientos ridículos. Ya me conocéis los que me conocéis.

Vuelvo a preguntármelo. El destino según algunos está escrito, así que en ese documento debe estar el dato, el número de pasos que me quedan. Si tuviera acceso a esa información supongo que procedería a administrarlos. Lo primero que habría que hacer sería inventar un sistema de conteo de pasos para evitar tener que contarlos de cabeza,; la tarea sería demasiado tediosa.

Dar pasos en falso supondría dejar de visitar algunos sitios, así que habría que pensar muy bien donde ir. Cada camino estaría perfectamente estudiado. Olvidarse las llaves del coche en casa podría ser un error costoso. Los pasos están carísimos, no está la cosa para derrocharlos. Paso de correr para hacer deporte, y menos en una cinta de gimnasio, eso es tirar pasos. Allá de aquel que sea pasollonario; yo ni de coña pienso hacer el Camino de Santiago.

...........

Se me acaban los pasos. ¡Qué angustia! ¿Qué puedo hacer? Mejor no moverme. Quizás mañana tenga que ir a algún sitio importante y no me queden suficientes. Parálisis...

¿Habrá algún sitio donde comprarlos? Pues no. Está escrito, eso no hay quien lo cambie. Ahora me arrepiento de haber usado algunos mal. Podría haberlos administrado mejor. ¡Qué estupido he sido! Al final aquel viaje que tantas expectativas me generaba resultó ser un fraude. ¿Cuántos pude desperdiciar ahí? ¿Mil? ¿Dos mil? Tendría que haber amaestrado al perro para que me trajera las zapatillas, que diez pasos al día por toda una vida son cientos de miles.... Ahora lo voy a pensar bien, ahora sí que son vitales.

Tengo que comer. Sólo me quedan unos mil y si me levanto para ir a la cocina gastaré unos cuantos. Pero tengo hambre. ¿Y si pido una pizza por teléfono?. Me tendría que levantar para ir a abrir la puerta. En mi destino está escrito que daré estos pasos, así que si no me muevo no moriré. Ni siquiera de hambre...

... ¿Tiene sentido? Estoy malviviendo para que no se acaben mis pasos. Voy a comer ¡qué coño!...

... Joder, ahora tengo que ir al baño. Tendría que haber comido sentado en el water. Me quedan tan pocos que no sé que hacer. Ya sé, me arrastraré hasta el servicio.

Mirome. Parezco una cucaracha. Mendigo mis propios pasos. Y aún me quedan unos cientos. ¿Qué haré cuando sólo me queden unos pocos? Me estoy volviendo loco...

Mi cuerpo está desconocido. La falta de ejercicio físico ha convertido mis músculos en masas flácidas. Me duelen las piernas, las tengo entumecidas. Estoy sucio. La palancana que uso para asearme tiene el agua muy turbia. Tengo el pelo larguísimo y la barba espesa. Me gustaría verme en el espejo, pero sería desperdiciarlos. A mi alrededor solo hay desorden. Tengo a mano todo lo que necesito, pero este desorden es demoledor.

El estado de ansiedad es tal que me come desde dentro, como si quisiera acabar conmigo. De hecho está acabando conmigo. La idea de que se agoten los pasos me mata. ¿Cómo puede suceder esto? Además, no veo por qué se me van a agotar. Estoy bien, no hay nada que pudiera hacer pensar que se van a acabar.

Es la locura. Ahora lo tengo mucho más claro. Estos últimos años han sido absurdos. Ridículos. He malvivido por unos pasos que no me quedaban. Creí que sabía administrarlos. Creí que era lo más razonable. Trataba de protegerme, haberme quedado sin pasos habría sido el fin. Sin embargo ahora siento que mi vida acabó hace tiempo. ¿Me quedarán suficientes? Creo que sí.

He llegado hasta aquí y sólo me queda uno. No había error. El vacío frente a mi se presenta como un descanso. Ahora ya no sufriré más. Si volviera a nacer ni los contaría. Los pasos falsos quizás me habrían llevado a otros caminos, seguro que algunos apasionantes. Ahora sólo me queda uno, y sé que es el último. Miro hacia atrás, esperando que nadie haya seguido mis pasos. No lo hice bien.

Bueno. Es el momento. Un pasito palante...

Hasta siempre.

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La realidad:

Voy haciendo eses
donde me llevan los pieses
en la dirección
de mi corazón.

sábado, 24 de mayo de 2008

Sin papeles

- Hola
- Las tles menos cualto.
- Disculpe señor chino, intentaba saludarle.
- No se pleocupe señol agente, le estaba vacilando.
- Qué gracioso nos ha salido el chino de las narices.
- Es que pol las mañanas escucho a Jiménez Losantos
- ¿Y eso que tiene que ver?
- ¿No es humolista?
- No.
- Pues sus monólogos son glaciosos. Se ve que aún no domino bien el idioma.
- No domina el idioma pero a su hijo lo tiene más que dominado, que desde que he llegado no se ha movido de ese sitio.
- Eso es un maniquí que uso pala vendel somblelos mejicanos señol agente. Ve usted menos que Pepu An Le Chuan.
- No me toque los cojones señor chino, ya veo que eso es un maniquí. Me refiero a ese chaval de allí.
- Ah, vale. Sí ese es mi hijo. Es que se metió en una asociación de mimos sin flonteras y está placticando.
- Y ¿Le gusta mucho?.
- ¡Qué va!. El quiele sel agente de distlibución comelcial.
- Y ¿en qué consiste eso?
- En vendel DVDs y losas.
- ¿Losas? pues yo tengo que alicatar mi baño. ¿Podría hacerme un descuento?
- Ya le digo que es la plofesión que le gusta, pelo no puede ejelcela, polque la asociación de mimos lo tienen amenazado.
- ¿Amenazado?
- Sí. Si deja de sel mimo le llamalan memo.
- Ahh claro.
- ¿Desea algo señol agente? o ¿ha venido aquí a hablal del memo de mi hijo?
- Pues deseo mucho a su mujer, pero respeto mucho la unidad matrimonial.
- Se la vendo.
- Pero ¿qué dice?
- Es que no me queda papel de regalo, pelo le pongo una venda, que me palece feo dalsela así sin envolvelsela.
- No puedo aceptarlo, estoy de servicio.
- No se pleocupe, se la mando a casa. Tenemos selvicio a domicilo.
- Ah bueno si es así....
- ¿Qué otla cosa se le oflece?
- Yo venía a comprobar si usted tiene papeles.
- Tengo papelas.
- ¿De fumar?
- No en el cuello.
- Bueno, ¿tiene usted papeles de residente?
- Espele que voy a llamal a la mafia que me extolsiona.
- Tranquilo que espero.
- Jai Chan, chim pan ce pideami papeluan....
....
- Ya
- ¿Cómo ha ido?
- Pues bien. Dicen que me los falsifican hoy mismo
- De acuerdo, pero me tiene que sobornar.
- ¿Poh qué?
- Porque son las normas. La ley no la he inventado yo, así que no puedo cambiarla..
- Pelo nosotlos los chinos inventamos el papel, así que tendlía que agladecelnoslo.
- ¿Agracedecérseslo? ¿Por qué?
- Polque si los chinos no hubielan inventado el papel, ningún inmiglante tendlía papeles y entonces no tendlía que buscal a los "sin papeles", con lo cual no tendlía tlabajo.
- Pues lleva usted razón. Disculpe la molestia.
- ¡Oiga!
- Dígame.
- Se le olvida que le ha tocado la china.
- Mándela a hacer puñetas
- ¿Qué númelo?

jueves, 22 de mayo de 2008

Expresiones diversas.

Se introdujo entre la multitud metiendo cizaña y diciendo que aquella mujer había puesto los cuernos a su marido, metiendo la gamba pues el cornudo era un noble que le cantó las cuarenta y le puso una daga en el cuello. Su vida pendía de un hilo. También fue mala pata...

El párrafo, algo forzado, podría estar sacado de alguna novela, si bien la particularidad de la misma es que hace uso de bastantes frases hechas que utilizamos con asiduidad y que en muchas ocasiones desconocesmos. Vamos a ver si le damos un poco de luz al asunto y averiguamos de donde vienen las expresiones:

Meter cizaña: Evidentemente esta expresión significa malmeter o hablar de forma negativa acerca de alguien o algo para generar "mal rollo" en el/los receptores del mensaje. Su procedencia se ubica en la Biblia, donde en una de las parábolas, Jesucristo dice ...al tiempo de dormir los hombres vino cierto enemigo suyo y sembró cizaña en medio del trigo, y se fue... La cizaña es una planta que crece de forma espontánea en los sembrados y la harina de su semilla es venenosa, así que Jesús, que era un crack de la metáfora y además le iba mucho lo del campo y el trigo, sólto el citado tropo haciéndolo famoso por los siglos de los siglos...

Poner los cuernos: Todo el mundo identifica claramente esta expresión con uno de los deportes internacionales más practicados, que es la infidelidad hacia la pareja. Como la mayoría de las expresiones de este tipo proceden de la antiguedad, en este caso, de la Edad Media, cuando el señor feudal ejercía el derecho de pernada, ya que el éste colgaba una cornamenta en la puerta para que se supiera que se estaba cepillando a la pobre chavala, pues si lo molestaban podían llegar a pagar el atrevimiento con la muerte. Se dice que algunos novios, pelotas y probablemente tontos de los cojones, gritaban llamando la atención de los vecinos orgulloso de que su señor le había "puesto los cuernos".

Meter la gamba: Lo que viene siendo meter la pata. Y aunque la pata y la gamba son animales diferentes, la cosa tiene su sentido. Y es que en el siglo XIX los maleantes utilizaban gamba para referirse a la pierna, ya que el término gamba en italiano significa pierna, y de forma vulgar decían meter la gamba por la expresión más popular meter la pata.

Cantar las cuarenta: Dícese cuando se tiene intención de regañar o amenazar a alguien. Los jugadores de tute ya sabrán que esta frase proviene del citado juego, ya que parte de la gracia del juego radica en cantar las jugadas. Evidentemente "las cuarenta" es una de las mejores que pueden darse en el tute, que por su alto valor prácticamente garantiza el triunfo en la partida. Es habitual en la informalidad del juego de cartas que se amenace al contrincante con cantarle las cuarenta y de ahí se ha extendido la expresión. Para los más curiosones, sabed que el tute viene del italiano tutti, ya que el jugador que tienen en su mano los cuatro reyes (es decir todos) gana la partida si en una baza no se desprende de ninguno...

Pender de un hilo: Se dice cuando alguien se halla en peligro inminente de muerte. En este caso, nos remontamos a la antigua Grecia, que en su Mitología tenían a las Parcas que eran tres hermanas hilanderas que manejaban la vida del hombre representado por un hilo. Estas divinidades infernales tenían sus competencias bien definidas. Así más joven, Clotho, era como la matrona, ya que asistía el momento del nacimiento y disponía sobre el hilo del destino de los hombres. La del medio, Lachesis, hilaba el curso de la vida. Por último Atropos, la mala malísima, era la que tenía por dedicación cortar con las tijeras el hilo de la vida.

Tener mala pata: Está claro que esto se asocia a tener mala suerte. En este caso es bastante más fácil de deducir, ya que asociar pata con suerte no es difícil puesto que en algunas culturas se piensa que las patas de ciertos animales, en especial las de los conejos. Si al poseedor de una pata como amuleto para proporcionar buena suerte le ocurría alguna desgracia, se decía que "tenía mala pata" ya que no producía el efecto deseado.

Bueno, después de algunas entradas sin ningún aporte didáctico, creo que ésta proporciona material suficiente por unos días.

Buenas noches.

martes, 20 de mayo de 2008

Reflexiones eurovisivas

El chiki chiki mola mogollón...

Pues la verdad que a mi me mola. Indudablemente es uno de los mejores productos frikis que han salido desde hace tiempo, y por el método de votaciones de Eurovisión nos representará gloriosamente en dicho evento.

Siempre ha resultado atractiva la rivalidad entre países, y la relevancia de los principales eventos deportivos internacionales así lo indican. Con objeto de aprovechar esta rivalidad y ofrecer una ventana a Europa, Eurovisión se inventó un festival de la canción, sin olvidar los Juegos sin Fronteras, que era el Gran Prix europeo que desapareció inexplicablemente en los años noventa.

La verdad es que he intentado pensar cuál era el sentido de Eurovisión en sus orígenes, y entiendo que sería algo así como un intercambio musico-cultural de los distintos países participantes. Atrás quedan aquellas voces en blanco y negro acompañadas por orquestas que interpretaban en directo el acompañamiento musical. No soy crítico musical ni lo pretendo, pero creo que la mayoría estará de acuerdo conmigo si digo que en el pasado participaron grandes intérpretes tanto nacionales como internacionales, y que la realidad es que en las dos últimas décadas el festival a venido a menos. Independientemente de los resultados españoles con dos únicos triunfos en más de 50 años del festival (uno de ellos compartido), es indudable que, según el momento político del país se intentaba exportar "lo mejorcito" de España.

Me pregunto en qué momento la organización de selección de la canción del festival cambia de pretensiones, y olvida el intercambio cultural para centrarse en el rendimiento económico. Entiendo que las televisiones privadas utilicen a su antojo el espacio del que disponen para hacer negocio, a veces sin el más mínimo nivel de calidad, pero las televisiones públicas debieran de ser fieles a su función de servicio público, y si no, desaparecer.

Todo esto puede parecer una crítica a Rodolfo Chikilicuatre y su Chiki friki, y no es sino todo lo contrario. Los que me conocen saben que mi móvil "perrea, perrea" cada vez que me llaman, y eso no es otra cosa que identificación y reconocimiento hacia la originalidad del producto. Además creo que lo de Chikilicuatre no es otra cosa que una lección al sistema de votación y un guantazo a la organización. Y es que el Chiki chiki como producto de entretenimiento es de lo mejor que ha surgido en tiempo, pero como espectáculo musical no va más allá de la parodia. En cualquier caso para una organización poco escrupulosa y muy pretenciosa, la polémica por la casposidad e inadecuación de la canción para el evento, resulta mucho mejor que un buen espectáculo musical que no tenga dicha repercusión mediática. Porque si de algo podéis estar seguros, es de que el de este sábado será el festival más visto de la historia de Eurovisión en España y probablemente, el gran Rodolfo obtenga mejor puntuación que los últimos años.

En algún caso se ha dicho que la culpa es del público que ha votado al friki del tupé, pero el público vota lo que le gusta y sin duda, la mayoría de España quiere ver al Chikilicuatre en Eurovisión, ya sea por morbo, diversión o por ver como hacemos el ridículo. ¿Ridículo? no estoy de acuerdo, esto es mucho más representativo de la indiosincracia española que los cuatro truchos bailarines imitadores de los Back Street Boys que fueron el año pasado, e indudablemente mucho más entretenido.

Lo lamento por los eurofans y Uríbarri, presentador del festival durante muchísimos años, que sienten que esto es un desprestigio para España. Evidentemente, este señor tiene el espíritu de los años sesenta, el que quizás nunca debió desaparecer. Pero los tiempos cambian.

Y si las críticas hacen que el año que viene exista un jurado que impida que un chiquilicuatro llegue a representar a España, seguro que contratarán a Risto Mejide para obtener el mayor rendimiento económico.

Yo como espectador estoy encantado de esta "movida" y el sábado bailaré el Chiki chiki como un campeón.

Perrea, perrea...

domingo, 18 de mayo de 2008

Caracterización del Todólogo

Buenos días. Hoy, como ya prometí, caracterizaré al Todólogo.

El Todólogo es un personaje que todos conocéis e identificaréis después de leer esta entrada.

Vayamos a la procedencia etimológica del término: ¿qué es un cardiólogo? pues aquel médico especializado en enfermedades del corazón, ¿un teólogo? el especialista en materia religiosa, ¿y un antropólogo? pues un experto en... antropos. Entonces por deducción ¿qué es un Todólogo? aquella persona experta o especialista en TODO (este todo es con eco).

Hay que decir que el Todólogo es culto y lector empedernido, o al menos eso dice. Se caracteriza por pensar que sabe más que el resto de la humanidad y su mayor afición es entrometerse en cualquier conversación para dar su punto de vista o aportar conocimiento adicional que no viene a cuento. Que estás hablando de Fórmula 1, el tío se sabe hasta el modelo de los inyectores del R48 de Fernando Alonso (ahora saltará un listillo diciendo "no es el R48, es el R25". Pues sí, pero yo no soy todólogo); que hablas de las magnoliophytas, te dice que tiene 100 geranios; que hablas de tu abogado, se sabe su número de colegiado. Te entran ganas de decirle "oye tú que sabes tanto, ¿a que no sabes quién es la madre del topo?"

Otra de las características del Todólogo, es que en su afán de demostrar que sabe de todo, habla de cosas que no tiene ni puñetera idea al pensar que la mayoría de la gente no tiene su nivel cultural, y suelta afirmaciones que se inventa, y lo que es peor, se las cree. Así tú estas hablando de que Isabel la Católica puso la pasta para que Colón se fuera a descubrir América y el te dice que no, que leyó en un artículo del Financial Times que fue Emilio Botín y fue el primer pelotazo del Banco Santander. El tío te lo cuenta con tal realismo que acabas creyéndotelo.

El Todólogo además es listo, porque si por un casual no sabe algo y otro lo suelta, él rápidamente asevera y repite toda la frase de nuevo como haciéndola propia. Esto es muy típico de los jefes. Ejemplo: Estás en una reunión con varias personas y dices "el sistema funcionará mejor pulsando el botón blanco..." tu jefe te interrumpe ipsofacto y dice "...efectivamente, el sistema funcionará mejor pulsando el botón blanco ROTO." Añade una gilipollez que no aporta nada pero hace suya la afirmación.

Realmente el conocimiento de algunos Todólogos no va más allá del contenido de los fascículos de lanzamiento que regalan con el periódico. Alguno con más inquietudes intelectuales hace cursos CCC para su formación complementaria (el recordman mundial en títulos CCC es Todólogo).

Hay que decir que el Todólogo, en muchísimas ocasiones es pelota, aunque no es vinculante. Para conocer la caracterización del pelota, véase la entrada correspondiente.

Ejemplo de todólogos famosos:

Jordi Hurtado, es la imagen del Todólogo que pondrían en los diccionarios. En este caso es Todólogo Pelota, ya que por alguna razón me recuerda a Smifer. Os pondré la prueba


Jordi Hurtado creó un programa para relacionarse con otros Todólogos, que es el requisito indispensable que debe cumplir todo aquel que quiera concursar en Saber y Ganar.

Risto Mejide: muy bien apuntado por Deivid es un Todólogo hecho a sí mismo. Eso sí, se está hinchando a ganar pasta con la tontería

El Padre Apeles: Teólogo y Todólogo venido a menos. Pasó de Todólogo a Tontólogo.

En fin, resumiendo el Todólogo es un listillo tocapelotas que siempre intenta destacar, y por ello acaba siendo repelente para el resto de la humanidad.

Me voy a por el periódico, que hoy creo que trae gratis el primer fascículo de Momias del Caucaso.

Hasta pronto

sábado, 17 de mayo de 2008

Será por defectos...

Disculpad el retraso en mis actividades blogueras.

Como ya advertí en la breve entrada anterior, quería responder convenientemente al comentario que Anita había dejado unas entradas más abajo, en la que indicaba que somos seres perfectos.

Yo creo que muy al contrario somos bastante imperfectos, y en todo caso algunos son más perfectos que otros. Pero no me voy a centrar en particularidades, y voy a intentar demostrar con realidades que todos habéis podido experimentar la imperfección del ser humano.

En ocasiones al ser humano le ocurren cosas ilógicas que sólo se pueden deber a un fallo en el sistema. Por ejemplo, los tics. El tic se trata de una acción involuntaria que sufre el cuerpo humano consistente en la activación y desactivación de un músculo de forma rápida e intermitente sin que exista orden cerebral por tu parte. A la mente se me viene el tic en el ojo (véase Millán de Martes y Trece) que corrobora la estupidez del cuerpo humano. El tic en el ojo se presenta en el momento más inoportuno: estás en la discoteca y te empieza a dar el tic en el ojo. Entonces miras a la fea de la disco, que te está observando justo en ese instante, y al ver tu guiñoteo continuo se piensa que le estás echando las largas, y allá que se te apropincua con el típico gesto con el dedo índice apuntando a tu corazón y cuando llega a tu altura lo acaricia por tu pecho y te dice “yo también me he fijado en ti... puedes dejar de guiñarme guapo”. Intentas salir de ese momento de la forma más rápida posible y piensas en frases como “¿quién eres?, soy ciego”, “disculpa, se me metió algo en el ojo” o la más drástica... “soy gay”. Finalmente acabas diciéndole “no te guiñaba, estaba apretando para soltar un cuesco...” y claro, resulta infalible. Lo mejor de todo es que de la impresión se te quita el tic.

El hipo es quizás el tic más molesto de todos los que existen, y como defecto humano surge sin razón aparente alguna, aunque según se documenta en los tebeos españoles de toda la vida, el hipo está íntimamente relacionado con los borrachos. Me he puesto a pensar en el asunto y me he dado cuenta de que después de asistir a innumerables cogorzas (propias y ajenas) no recuerdo ni una sola vez en que el afectado por los brebajes del Dios Baco haya sufrido el hipo de las narices. Ibáñez debería aprender de Pérez Reverte y documentarse antes de escribir a la ligera (verás tú Benjamín...)

La dentera es otra cosa que no se entiende. Resulta que el cuerpo humano no soporta el sonido de arañar una pizarra. Que hay que joderse, que venga el tonto de los cojones caracterizado en el blog de Deivid y se ponga a rascar una pizarra. Porque ¿para qué sirve arañar una pizarra?, pues para dar dentera, y ¿cuál es la respuesta del cuerpo humano a la dentera?, pues juntar los dientes, hacer una pequeña abertura en la boca y aspirar fuertemente poniendo cara de piraña. Acojonante...

Otra de las grandes estupideces que le pasa al cuerpo humano es que se duerma un pie. Estás sentado en un sillón previo a una entrevista de trabajo con postura de tío interesante y cuando te levantas para entrar a la entrevista la pierna no te responde y te presentas delante del entrevistador andando como House, y claro, al tío le da dentera y te mira con cara de piraña...

¿Puede haber cosa más gilipollas que dormirse un pie? Pues sí, generar gases. No podía el cuerpo humano generar dinero (eso sí sería perfección). Sin venir a cuento te sientes más hinchado que Don pin pon disfrazado del muñeco de Michellin, y el cuerpo en el extremo de su imperfección hace que la expulsión sea peligrosa ya que es perceptible por oído y o u olfato. Que puestos a generar gases ya podían ser inodoros, y que el ojo del culo al expulsarlos en lugar de hacer ruido podría entrarle un tic, que aquí no se ve...

Y los lunares. ¿Para qué sirven? Pues para nada, porque en los sesenta los lunares estaban de moda, pero ya se han pasao.

Como última muestra de lo defectuoso de nuestros cuerpos, no entiendo que crezca el pelo y las uñas, porque no le veo ninguna funcionalidad clara. Te cortas el pelo y te crece, te cortas un dedo y te jodes... Esto demuestra que las lagartijas son más perfectas que nosotros, que les cortas la cola y les sale una nueva.

En fin, se aproxima el verano, y aprovecharemos para tumbarnos a la bartola a tomar el sol y descansar un poquito. Pues veréis como cuando acabe el verano el morenito que tanto nos gusta se ha largado en una semana, y los kilitos de más nos duran unos meses.

Se ve que en el momento de la creación no tenían plan de calidad, ya que está claro que el cuerpo humano es más imperfecto que... no se me ocurre nada... bueno, que el pretérito imperfecto.

Buenas tardes.

Un perfecto imperfecto.

PD:

lunes, 12 de mayo de 2008

Próximamente...

Hoy hay poco tiempo y ganas de escribir, pero os doy un avance de ideas para las próximas entradas:

- Sí, somos imperfectos (respuesta al comentario de Anita)
- Caracterización del Todólogo (emulación del blog de Deivid)
- Estudio social del meador en lugar público (idea de Pelon Brother)
....

Sed pacientes... merecerá la pena.

domingo, 11 de mayo de 2008

Ciber.. realidad?

Muy buenas,

Esta entrada viene acolación de un comentario que hizo Deivid en su blog. Dijo de alguien algo así como "cibervisitante", y entonces me planteé cómo se podría ser visitante de un blog sin ser ciber. Pues no. No se puede. Si visitas un blog eres por narices un cibervisitante.

Y es que hay cosas que son solo ciber, ya que no pueden hacerse en la vida real. Internet ha aprovechado la globalidad para crear una serie de servicios y posibilidades, que no ofrece la realidad. En internet se pueden hacer cosas que antes hacías sólo presencialmente; como comprar, leer el periódico o hacer amigos.

Según me contó Isa, existe una especie de mundo virtual que se denomina Second Live, en la que puedes realizar cualquier cosa que puedas hacer en la vida real. Te creas un muñeco, a imagen y semejanza (con pelos en el culo y todo) y vas haciendo por ahí lo que te apetezca. Fijaos a donde ha llegado internet. Hoy por hoy, puedes hacer casi cualquier cosa que haces en la vida real.

Me he planteado si esto podría ser al revés, y me he puesto a imaginar como sería una realidad de aquellas cosa que sólo se pueden hacer por internet.

Para empezar, describiré como sería el correo electrónico llevado a la realidad. Imaginad un contenedor de cierta magnitud con varias bandejas. Para empezar en la entrada habría un tío para revisar el correo y determinar si es deseado o no deseado, y en función de como sea te lo pone en una bandeja u otra. Tus amigos te envían postales para demostrarte su amor de amigo, te enviarían dvds con videos cachondos en los que la gente se cae y se parte la cabeza, las empresas te enviarán publicidad de todo tipo, y de vez en cuando recibirías una carta personal, es decir, escrita expresamente para ti. El correo que no quieres guardar lo tiras a la papelera, y lo puedes recuperar en unos días. Además el tío de la puerta, te haría una copia del correo que tu envías y lo guardaría en una bandeja de correos enviados.

Pero lo del messenger sería ya cojonudo. Imaginad un local lleno de taburetes giratorios. Tú llegas con ropa de casa (camisón, gayumbos, rulos...) y te sientas en tu taburete rodeado de los taburetes de tus amigos, algunos están, algunos no están y algunos están y no los ves por que no te lo permiten y se hacen invisibles. Te pones a hablar y girar, para llevar 4 conversaciones simultaneamente con amigos que te ven a ti, pero no ven al resto de tus amigos, y que a su vez van dando vueltas en su taburete para hablar a su vez con otros amigos y así hasta el infinito.... Además en función de tu estado de ánimo podrás poner cara de felicidad, tristeza o de perro en menos de un segundo y sin ser mimo. Lo más de moda es, al llegar sentarte en el taburete y ser invisible a todos los demás poniendote en estado no conectado. Estás tú sentado en tu taburete y oyes una voz que no sabes de donde viene, y es entonces cuando hablas con tu amigo invisible. Y mi madre decía que no existía...

El blog podría ser una sala abierta al público todos los días del años las veinticuatro horas del día donde un individuo cuelgue en la pared hojas con sus ideas y gilipolleces como esta que os escribo.

Podría hacer esto infinito, pero hay algo que uno no puede hacer cibernéticamente, y que ahora apremia.

Voy al water...

Peliculeros

Buenas tardes,

Después de darle muchas vueltas, y haber leido infinidad de gilipolleces al respecto, he decidido intentar hallar la verdad, exponiendo la pregunta en público: ¿Cuál es la funcionalidad de los pelos del culo?

A simple vista la pregunta puede parecer algo soez y estúpida, pero no creo que lo sea. Los pelos del culo es la comprobación de que Dios no nos hizo a su imagen y semejanza, porque no me imagino yo a este señor con pelos en el culo. Pero esto no confirma ni mucho menos la teoría de la evolución, porque los monos tienen pelos en todo el cuerpo, pero el culo lo tienen pelón. Entonces ¿Por qué están los pelos del culo ahí?

Me niego a creer que se trata de un error de la naturaleza. Los hombres nos quedamos calvos porque el pelo de la cabeza realmente no sirve de mucho, pero nadie tiene alopecia en el culo. Es por esto que los pelos del culo han de servir para algo, así que espero vuestros comentarios.

Para el que se haya quedado con la duda, yo sí soy peliculero...

jueves, 8 de mayo de 2008

Porromeo y Brujulieta: el retorno. - 4ª parte

Diose cuenta de que aquello
no iba por un buen camino
Porromeo escondió el pepino
De Travolta copió el sello
y atusose los cabellos
pa empezar con nuevo tino.

Ruego me disculpes, chata
quizás no estuve afortunado
pues el verbo me delata
Ya he guardado la patata.


Tío, tú eres un flipado
deja ya de dar la lata
ahora estás ante un jurado
Y por ser un metepatas
Porromeo, nominado


Nos tomamos unos cubatas
y todo solucionado...


¿Con que esas son tus mañas?
Pero ¿tú qué te has tomado?

¿Ni si quiera unas cañas?
Eres toda una alimaña
Ni aunque fueras Rey de España
con los huevos depilados...

Tu repulsa me atormenta
no sé que más puedo hacer

Si es que me tienes contenta
¿no tienes poleo menta?
Déjame, que voy a ver...
Tengo té de Santander


La inteción es lo que cuenta
quedaremos a las tres
bueno, dos cincuenta
Se puntual que me da estrés,

los tardones me revientan.

martes, 6 de mayo de 2008

Porcomaquia

Títirorííííí tirori rorí tiroríiii tirorí rorí tirorí rorí rorí rorí.

Después de esta versión onomatopéyica del Gato Montés, interpretada por la Banda Inmemorial del Rey dirigida por el grandísimo maestro Abel Moreno, paso a explicar el sentido de esta entrada.

Comienza la temporada taurina, al menos en Madrid. Y es que se ve que a San Isidro Labrador además de agricultor fue recortador, y de ahí que se celebre la feria más importante del mundo junto a la festividad de este Santo.

Antes de pasar a decir chorradas sin sentido, y con objeto de ser consecuente con el sentido del blog, voy a contar de donde viene esto de enseñarle un trapo a un toro. De todos es sabido que ya en época de los romanos se lanzaban a esclavos y gladiadores a la arena a hacer muchas barbaridades, y una de ellas era la de soltarles un toro para que se los cargara. Es verdad que en las pelis ha transcendido más los tigres y leones (todos quieren ser los campeones) pero no es menos cierto que está documentado que también les soltaban morlacos de considerable tamaño.

Históricamente existían tribus en la antigüedad en las que para demostrar valentía se ponían delante de toros y otros animales.

Yéndonos al siglo XII ya están documentadas en nuestro país las primeras prácticas de lanceo a los toros, y posteriormente en el siglo XVI se celebran los primeros encierros de varas que fueron los predecesores inmediatos del toreo de rejones tal y como se entiende hoy en día. ¿Y cómo se llegó al toreo a pie? pues muy sencillo, con objeto de acercar las reses al caballo del noble que habría de darle muerte, los peones y auxiliares tomaban capotes con los que llevaban al toro al lugar deseado. Esto se convirtió en arte, valorándose especialmente el acercamiento al animal, ya que en las ocasiones más desafortunadas se producían cornadas que significaban la muerte del ayudante. Además el hecho de ser personas del pueblo y no de la nobleza hacía que comenzaran a gozar de especial simpatía y renombre. En el siglo XVIII se realizan las primeras reglas, las cuales han tenido muy leves variaciones hasta nuestros días.

Olé, olé y olé la Fiesta Nacional.

El público, entendido y no entendido, se dirige a la plaza con ánimo alegre y divertido. Público incomprendido, ya que matar a un toro es por completo una salvajada. Eso sí, atiborrarse a chuletón, jamón o cochinillo (pobrecitos, que no les han dejado ni desarrollarse)... eso sí es lícito, ya que la finalidad es alimentarse, que digo yo, que los vegetarianos también se alimentan, y que por tanto la muerte de todos estos animales estaría del todo injustificada... A mi me gusta el jamón y los toros como arte (el que no quiera entenderlo, que no lo entienda). El día que los animales que nos alimentan tengan una vida como el toro de lídia, entonces entenderé que se eliminen las corridas de toros. Mientras, si pudiera elegir en qué animal reenarnarme, lo haría en toro de lídia.

Al margen de polémicas, ponerse delante de un toro requiere memoles. Eso, y ponerse medias rosa, porque manda cojones las pintas que llevan. Analicemos la indumentaria del torero de arriba a abajo: En la cabeza la montera, que es una especie de tricornio de guardia civil con piel de borreguillo. Ahora me pongo camisola y corbatín, que mi padre me dijo que pa triunfar en la vida había que ponerse corbata. Para abrigarme una chaqueta diseñada por Paco Clavel y pantalones a juego, y por último medias rosas y zapatillas de bailarina. Esto, no estás acostumbrado a verlo y lo flipas, porque no se puede ir vestido más hortera.

Luego tenemos al picador, que tiene que ser modelo de un muñeco de nieve. Es decir, dos bolas gordas, una por barriga y otra por cabeza. Y por último el banderillero, que es el que más huevos le echa. Para el que no lo sepa, el primer banderillero fue el insigne holandés Van der Illero, que estaba de barbacoa haciendo unos pinchos morunos, cuando sin esperarlo le salió un toro, y en lugar de salir corriendo, lo miró de frente, le echó un par de cojones y allá que le clavó los dos pinchos en el morrillo.

El público de los toros no tiene desperdicio. El prototipo del entendido de toros es un gordo engominado que fuma puros. No sé si es una casualidad, o es que la asociación de gordos engominados que fuman puros les regalan abonos para los toros, pero esa estética ofrece autoridad en el conocimiento en el arte de Cúchares.

El pasodoble, es el acompañamiento musical que decora acústicamente las corridas, y que le confiere un mayor ambiente festivo al evento. Además el corte instantáneo de la música por un golpe de bombo, supone un momento tensión y dramatísmo, que como se te ocurra comer palomitas en ese momento, el gordo engominado que tienes sentado atrás te apaga el puro en las sienes.

No se puede olvidar al gran protagonista: El toro. Mohíno, bragado, zahíno, bizco... miles de denominaciones para describir un animal. Esto hace único al toro. Tu ves 400 monos en el zoo y no sabrías distinguir uno de otro. El gordo del puro con ver un toro se sabe todos los adjetivos que describen su pelaje, constitución, cornamenta, peso, tamaño de las pelotas... Cada toro, es único, y disfrutan de nombres curiosos, como Pachanguero, Bandolero o Chusquero. ¡Qué maravilla de animales! Porte, nobleza y braveza. Todo lo que una madre quiere que tenga su yerno. Bueno eso, y pasta.

En realidad, me pregunto cómo habría sido la película si en lugar de toros la historia hubiera comenzado con cochinos jabalíes. Hubiera sido genial, porque el cochino jabalín es más gracioso, y además así el bombero torero sería el verdadero protagonista, porque estarían a la altura de las circustancias. Coño, que los pobres enanos son el cachondeo de todo el mundo. Hoy sin ir más lejos, atención a la conversación:

Tío feo de cojones: Oye macho, ¿Tú tienes hobbies?
Enano con cara de Frodo: Sí tengo dos...
Tío feo de cojones con mala leche: ¿Niño y niña?

En fin, que esta entrada es en pro de la porcomaquia, o toreo de enanos a cochinos jabalines. (bueno, no sería toreo, sería recochineo, ¿no?)

Buenas noches.

domingo, 4 de mayo de 2008

¿Se mueren las hormigas cuando llueve?

Buenas noches,

Aprovechando el impulso de la nueva sección abro una nueva pregunta: ¿Se mueren las hormigas cuando llueve?

Aunque parezca una gilipollez, no lo es. He observado que una hormiga en el agua acaba muriendo.

Las hormigas viven en hormigueros, que están en el suelo y se inundan cuando llueve, pero si las hormigas mueren, como coño al día siguiente, con el suelo seco vuelven a salir.... A veces he llegado a pensar que son como los gremlims que en lugar de morir se reproducen... No sé, espero vuestras respuestas para llegar a esta verdad.

Y tomáoslo en serio, que habrá premios...

¿Cómo se rasca el culo un avestruz?

Buenas tardes,

Después del puente, y tiro porque me lleva la corriente, vuelvo con una nueva sección cuya finalidad es hacer más participativo el blog. La sección se denomina DUDAS EXISTENCIALES, y bajo esta etiqueta estarán entradas en las que formularé preguntas que me hago y que quiero que cada uno de vosotros me déis vuestra particular respuesta.

Para empezar lanzo la pregunta que da título a la entrada ¿Cómo se rasca el culo un avestruz?

Pues bien, yo doy mi particular respuesta, aunque sé que vosotros daréis algunas mucho más acertadas.

Yo creo que la realidad es que las avestruces, como el resto de aves no requieren de rascarse el culo porque siempre lo tienen limpio. Cuando Dios creó el mundo se reservó el culo perfecto para las aves, ya que jamás se manchan al defecar. No sé si tienen el intestino de teflón, pero son la envidia del reino animal. Además al cagar en alto nunca se produce el efecto "ponerse a tierra" que les ocurre por ejemplo a los perros, consistente en que quedan unidos al suelo durante unos segundos. Es por esto que no se debe sacar al perro a hacer sus necesidades cuando haya tormenta con aparato eléctrico, ya que hay grandes probabilidades de que le caiga el rayo encima en el momento de la cagada.

Le preguntaré a la "culo de pollo" si le pica el culo, para averiguarlo.

En fin, no me enrollo más.

Quedo a la espers vuestras reflexiones.