- "Sí me he peído" Esa fue mi respuesta ante la desconcertada mirada de la pareja que comía junto a mi, tras tirarme el segundo cuesco, éste más sonoro e inequívoco que el anterior.
- "¡¡Pues eres un guarro!!" Contestó ella airada.
- "Y tú una maleducada" Respondí sin la más mínima crispación.
- "¿Después de soltar esos pedos aún te atreves a insultar a mi novia?" Se levantó amenazante el maromo de la susodicha maleducada.
- "Perdona, pero no creo haber insultado a tu novia. Maleducado es aquel que tiene una actitud descortés, irrespetuosa o incivil, y esa es la actitud que tu novia lleva teniendo desde hace 10 minutos con respecto a mi". Expliqué a aquel tiparraco protector de la pajarraca.
- "¿¿Irrespetuosa yo??. Si no te he dirigido ni la mirada, imbécil." Indicó la Gallina Caponata.
- "La mirada no, pero el humo de tu cigarro lleva dirigiéndose hacia mi durante todo este tiempo, y me he tomado este filete ahumado, y si hubiera querido algo ahumado habría pedido salmón. Así, cada mordisco a mi filete, ha sido un bocado del asqueroso humo de tu cigarro, que ha impedido que disfrute de una comida normal. Y eres irrespetuosa porque ni siquiera has preguntado si me molestaba" Sonreí.
- "Pero aquí no está prohibido fumar, así que no tiene porqué pedirte permiso." Contestó el guardaespaldas
- "Es cierto, no tiene porqué, pero no por eso deja de ser maleducada. Y por esa misma conclusión tuya, aquí no está prohibido peerse, así que si ella no es una maleducada, yo no soy un guarro. ¿No?" Expliqué mientras estrujaba la bolsita de poleo menta.
- "Mira chaval, el cigarro después de comer es imperdonable, y si te he fastidiado la comida ¡me alegro!."
- "Veo que no me he equivocado al señalar tu mala educación. Te contaré, aunque no te interese, que tengo un severo problemas de gases, y que el médico me ha recomendado no contenerlos ya que se traducen en fuertes dolores abdominales. La verdad es que desde que entré al restaurante llevaba queriendo soltar lastre, pero por educación no lo he hecho. Al observar que esto está lleno de maleducados, he decidido que no importaría que me aliviara ligeramente. No obstante, y ante tu respuesta, te diré que el próximo día, soltaré el cuesco cuando te estés comiendo las lentejas, y te aseguro que te fastidiará mucho más que a mi el humo de tu cigarro."
-"¡Paco, vámonos que este tío es idiota.!" Dijo levantándose y dirigiéndose a la puerta
- "Adios, buenas tardes." PFFFFFFFFFFFF "Ahí llevas otro de regalo."
Pues sí. Esto es una situación ficticia, pero miles de veces he pensado en hacerla real. Porque, ¿Cuál es la razón para que aún los no fumadores sigamos teniendo que soportar el humo en lugares públicos?. En la mayoría de Europa no fumar en bares, discotecas y restaurantes ya es una realidad, y sin embargo en España aún seguimos a la cola en ciertas cosas. El Gobierno Español hace tres años anunció a bombo y platillo una ley restrictiva en los centros de trabajo y mucho más suave en los lugares de ocio.
Y digo yo, ¿qué peor sitio para fumar que en la barra de un bar donde se exponen justo delante del fumador tortilla, ensaladilla rusa o croisants para el desayuno. Imaginad que en lugar de un fumador está un tío sacándose pelotillas de la naríz y lanzárlas por el método de la mocoindicesión (o lanzamiento de moco con el dedo índice), pues seguro que todos pensáis que es una guarrada. Es una exageración, pero el humo de tabaco sobre los alimentos no creo que sea precisamente lo mejor para su conservación. Evidentemente los empresarios han de defender su negocio, y por ello no impiden fumar en los lugares de consumo de comida, si bien, seguramente muchos pensarán que es del todo inconveniente.
Mientras al Gobierno se le ocurre hacer una Ley racional y no efectista, que consiga que los derechos de unos empiecen donde acaben los de los otros, tendremos que esperar la buena voluntad y educación de los fumadores que nos rodean para una convivencia social respetuosa.
Por el momento, y como medida de protesta, me seguiré tirando cuescos cada vez que me encuentre con un fumador extremadamente irrespetuoso, como mi vecina la que fuma en el ascensor. Y a todos los no fumadores que se sientan identificados, ¡Liberad todo el gas que hay en vuestro cuerpo!. No conseguiréis nada, pero al menos os quitaréis un peso de encima.
Buenas noches, me voy a calentar la cama... no os diré como.
A esta noche de verano
Hace 16 horas
3 comentarios:
La verdad es que te doy la razón.
Tengo fecha límite para dejar de fumar (El jueves). Lo he decidido este fin de semana, despues de limpiar la cocina y comprobar que seguia oliendo a tabaco despues de rociarla enterita con desinfectante.
Asi que espero que me presteis vuestra ayuda en este intento para que sea el definitivo.
Biquiños
Respecto a Isiña, contarás con nuestra ayuda. Respecto a los cuescos.. qué decir.. en mi casa no hay calefacción y evidentemente, los que me conocéis sabéis que no estoy todo el año resfriado ¿Cómo? Muy sencillo... Te vas al estanco, te compras una cajetilla de Ducados (a ser posible sin filtro). Una vez comprada tienes 20 intentos. Te metes en la cama, te bajas los pantalones, te echas el edredón (que debe ser no inflamable) por encima, te metes contigo: un mechero, la cajetilla, una mascarilla de guerra química y te preparas. El pijama puede ser cualquiera, pero no te pongas los pantalones. Te pones, con cinta de carrocero el cigarro perpendicular al culo (te inventas cómo hacerlo, yo sé un método, pero paso de explicarlo.. necesitaría el PowerPoint), te esperas a que te venga un pedo guapo (pedo guapo es aquel que sale no licuado, sin muestras líquidas ni sólidas y que te deja el culo más caliente que la compresa de La Veneno). Cuando te viene el pedo guapo, enciendes el mechero (a ser posible, un Zippo). El efecto que produce el gas metano con la llama hace que el cigarro se encienda. Como te da miedo, aprietas el culo. Apretando el culo, das caladas al cigarro. Dando caladas al cigarro y entre risas comparas los olores. Es muy importante contar con estanqueidad en el medio, así que ruego taparse bien y no dejar que el bicho salga. Hueles el pedo, hueles el cigarro y ¿qué pasa? Primero, date por afortunado si no sales ardiendo y se te queman los pelos del escape que lo tienes directamente a la atmósfera y luego deduces que Álvaro tiene razón. Un pedo da menos asco (menos siendo tuyo) que un Ducados encendido con la puerta de atrás. Eso sí, una vez termines, el cigarro se apaga, es evidente. Pero el pedo se impregna. Probablemente creerás haberte tomado una valeriana, peeeeero no. Es normal que en los primeros intentos se te escape algo (me refiero a Residuos Sólidos Urbanos) pero es coger práctica. Calas hasta la bola los tres primeros colchones pero luego pilotas mazo.
Las lecciones de Koko: ¿Cómo cagarse en la cama con un Ducados?.
Por favor, no hagáis el experimento acompañados.
NOTICIA DE ÚLTIMA HORA (Agencia EFE)
Fuentes policiales han informado sobre un incendio sucedido en Madrid sobre las 23:38h. de la noche del Lunes. Los efectivos del SAMUR encontraron al individuo de iniciales A.M con un Zippo en la mano, un extraño artilugio que ubicaba un Ducados cerca de su zona perianal, estaba completamente desnudo y había restos de una sustancia gris pegajosa (la policía científica sospecha sobre el origen de la misma pero todo apunta a que se trata de tráfico de cinta americana, de carrocero o loctite). Al parecer, el individuo tras leer un blog en Internet pretendía estabilizar la temperatura de su habitación a 26ºC mediante la emisión de pedos licuados y, al mismo tiempo, encender los veinte cigarrillos de una caja de Ducados que, previamente, había adquirido en las inmediaciones. En cuanto tengamos más detalles del incendio, los pelos del culo de A.M que aún está ingresado con pronóstico grave, heridas incompatibles con la vida y el culo como un mandril tras intentar los efectivos del SAMUR despegarle los restos de cinta, les seguiremos informando. A la hora de emisión de la noticia la policía está acordonando la zona para la obtención de más pruebas.
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