Qué mala pipa!!

Normalmente no suelo hacerme eco de este tipo de noticias, pero la he considerado de interés público general, por lo que no he tenido otra opción que darle eco desde aquí. Gracias Pelón por tu labor de documentación.

Préstese especial atención a los comentarios de la gente. No tienen desperdicio...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo , que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 6 PIOLIN 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Maestro de nada:
Siendo de Bilbao, la bolsa sería lo menos de dos kilos, no?

Pa cagarse

Pues resulta que después de mi último viaje a Ankara me comí una bacteria (literalmente) y he estado casi dos semanas visitando asiduamente a Mr. Roca, hasta tal punto que me llevé el portátil y una mesa al baño, pues entre la espontaneidad de los efectos gastroenteriticos y que sentado en dicho trono se te duermen las piernas, estimé que era mejor no moverse del sitio. Esto, como no, me ha proporcionado mucho tiempo para pensar estupideces y ha hecho que pierda un par de kilos, que después de los excesos del verano no me ha venido del todo mal.

Como quiera que los efectos me surgieron en fin de semana, procedí a realizar dieta blanda y beber mucho Aquarius para evitar la deshidratación. Dado que a los tres días los síntomas no habían mejorado, decidí visitar al médico, y una vez esperado los 45 minutos de rigor, entré en la consulta, donde la doctora me preguntó por los síntomas. "Me cago vivo" respondí con rotundidad.

Comprendiendo la gravedad del asunto me indica que me tumbe en la camilla y me explora. Tras trastear mis tripas, me pide que me vista y espera sentada en su silla. Una vez termino, me siento delante de ella y con el rostro compungido, me diagnostica aplastantemente: "Tienes gastroenteritis". Yo me miré a mi mismo en el reflejo de sus ojos y me pregunté: "¿pa esto 6 años de carrera?". Me receta que beba mucha agua y que haga dieta blanda, y yo le cuento que ya lo he estado haciendo y no noto mejoría. Como para esto ya no vale la aspirina, que fue el remedio del siglo XX, ni el ibuprofeno, que va camino de ser el del siglo XXI, me dice que esto tiene su proceso y que en un par de días se me habrá quitado. Yo, intentando sutílmente que me diera una baja por cagalera aguda, le suelto: "Estoy muy incómodo en el trabajo ¿no me puede dar nada?" y ante mi persistencia me prescribe Fortasec, y me dice: "Tranquilo, esto lo corta todo" con una media sonrisa de esas que expresan, "chaval, no te libras de ir al curro"

Fui pues a la farmacia más cercana para que me dieran el remedio, y entonces experimenté como allí todo parece anclado en el pasado: al entrar suena una campanita para que salga el/la farmacéutico/a de la trastienda con su bata blanca inmaculada. Hace muchos años esto tenía sentido porque allí detrás preparaban los ungüentos y manipulaban los medicamentos, pero ¿ahora?. Aunque lo que realmente me hizo viajar en el tiempo fue contemplar el ritual de cortar el código de barras con el cuter y pegarlo en la receta con celo. ¿ Cómo puede ser que la humanidad evolucione a pasos agigantados y que se siga haciendo esto así? ¿A ninguna Universidad se le ha ocurrido hacer un proceso de mejora? Es absolutamente indignante, parece que esta es la única profesión donde no se avanza. Bueno, esta y los carteros que han pasado de repartir las cartas en moto a hacerlo con carros de la compra..

Supongo que todo esto pasa porque los farmacéuticos no poseen un sindicato fuerte que los proteja porque, de tenerlo, sería para movilizar un paro general. E imaginaros la que se podría liar con todas las farmacias cerradas: muertes súbitas de viejos por no tomarse la pastilla roja, máquinas de preservativos en los pubs agotadas, tráfico negro de antiácidos e ibuprofeno... Y para colmo la farmacéutica coge un trozo de papel y empieza a envolver el paquete, ya que parece ser que las farmacias como están ancladas en el pasado no se han enterado de que han iventado las bolsas de plástico, y claro, le digo: "déjalo gracias, no es para regalo, es para mi que me voy por la pata abajo"

En fin, que después de 13 días y 14 noches ya voy al baño mejor que José Coronado, que ya había ganas.

Cinco minutos

Impaciente, Ana miró una vez más el reloj de la estación: faltaban cinco minutos para que el tren llegara y él aún no había aparecido. Mordisqueaba nerviosamente la uña de su dedo índice de la mano izquierda. En la derecha sujetaba uno de los best-sellers que se multiplicaban por toda la red de transporte público de la ciudad. El cartel indicador de la estación informaba de que el próximo tren llegaría en un minuto. Volvió a mirar el reloj y comenzó a desesperarse.

Víctor corría por el campus de la universidad sorteando a los estudiantes que encontraba a su paso, en ocasiones golpeándolos involuntariamente con un codo o la mochila en su afán por abrirse paso. Se arrepintió de haber entrado en aquella tutoría que además de pesada resultó del todo improductiva. Ahora tenía tan sólo cinco minutos para coger el tren de las 18:15, el momento que esperaba con más ansias cada día.

Ana subió al tren mirando hacia atrás, con los ojos clavados en la puerta de la estación. Se sentó al lado de la ventana y abrió el libro por ninguna parte, esperando a que él apareciera de repente. “Si ni siquiera sé su nombre” intentó consolarse para tratar de apartarse de la ridiculez de su comportamiento infantil, pero la sola idea de dejar de asistir al ritual de miradas que tanto la envolvían, que tanto la embriagaban, le producía un frío sudor en las manos.

Víctor sacó en carrera el abono de transportes. Al llegar a la estación echó un ojo al reloj, que marcaba las 18:14. Introdujo el abono que le devolvió la máquina, indicando en la pantalla ticket no valido. “Mierda, se me olvidó renovarlo!” Sin pensarlo dos veces saltó el torno y corrió hacia el andén. Aquello no podía pasarle: aquella mañana había decidido de una vez que esa tarde hablaría con la chica pelirroja de ojos verdes que le erizaba el vello con la mirada. No podía pasarle.

Ana divisó la silueta del chico abalanzándose hacia el tren al tiempo que el maquinista hacía sonar el silbato indicando la salida del mismo. El corazón empezó a bombearle a mil por hora.

Víctor veía cómo las puertas se cerraban ante sí, e intentó abrirla pulsando el botón insistentemente mientras el tren ya avanzaba. El terror se apoderó de él, e intentó encontrar la mirada de ojos verdes a través de los cristales como si no conseguirlo le fuese a costar la vida. Exhausto, su aliento sintió que se marchaba con aquel tren.

Ana se acercó al chico por la espalda y dijo timidamente: “Pensaba que ya no te iba a ver hoy”

Víctor se dio la vuelta y se le iluminó la cara al ver los preciosos ojos de la chica y dijo: “Yo pensaba que ya se había terminado este día”

Partido Medieval

Hacía tiempo que esta idea no me corría por la cabeza, pero estaba esta mañana en una cafetería desayunando y he visto que un tipo ha asesinado tiros a su pareja embarazada y no he podido evitar pensarlo de nuevo. Acabo de leer que el bebé ha muerto.

Estamos en una sociedad en la que parece que todo vale, y en la que la defensa de los derechos humanos parece estar más a favor del que comete delitos. Bajo el paraguas de estos derechos y con el argumento de la reinserción, andamos con nuestros impuestos alimentando a una panda de golfos, asesinos y maleantes convirtiéndonos en el país de Europa con un mayor número de presos. La privación de la libertad es un castigo, pero quedarte inválido, psicológicamente mermado para los restos o muerto creo que es bastante peor.

"El Partido Medieval es la solución" digo a aquellos con los que comento esta circunstancia, en esa mezcla de humor negro y deseo de justicia radical que a veces me invade. Y es que, pienso con pleno convencimiento, que si, por poner un ejemplo, a los pederastas les dieran descargas con dos pinzas en las pelotas o se las cortaran con un cuchillo de sierra para cortar pan y a los pirómanos los quemaran en las hogueras y además lo retransmitieran cual Gran Hermano a toda la población, serviría de ejemplo y otro gallo nos cantaría.

Un señor mayor me decía que el maltrato a la mujer siempre ha existido, y me contaba el caso de su cuñada al que el marido le zurraba. La hermana de la mujer fue a la Guardia Civil a denunciarlo porque ella no se atrevía, y le dijeron al marido que no se pasara, que una torta todavía podía darle, pero sin pasarse (eran otros tiempos). El caso es que el tipo volvió a endiñarle, y cuando lo denunciaron lo cogieron, lo metieron en el cuartel y le dieron por lo menos las mismas que le había dado a su mujer. El tío no volvió a tocarla.

El otro día se generaba una gran polémica porque querían poner cámaras de seguridad en medio de la ciudad, y había quien se escandalizaba porque aquello parecía suponer un atentado contra la privacidad. Honestamente, yo creo que el único crimen que podría yo realizar y quedar registrado en esas cámaras sería sacarme un moco, y la verdad, es que me importa poco que me graben. Quizás es que no tengo mucho que esconder.

No estaría mal que revisaran las leyes para evitar que la justicia genere tantísima injusticia, pero quizás los políticos no quieran ser demasiado duros en esta materia, porque quién sabe si un día les tocaría estar a ellos en la hoguera...

Lo peor de todo, es que cuando hablo de esto, la mayoría de la gente me dice: "si montas ese partido, yo te voto"

Donde encuentro una paella...

Hoy os dejo una versión propia a modo de crítica por quitar los chiringuitos. Quiero grabarla algo mejor porque me ha quedado con algo de ruido.

Sí, es lamentable: el que canta soy yo...





Llegó el calor
no refresca ni el ventilador
y en la tele no dejan de echar
el anuncio de Marina D’or

Nos vamos pa Conil
a las cinco salimos pa allí
la suegra viene con flotador
y el seiscientos no da más de sí.

Por Dios,
Que han quitao todos los chiringuitos
aonde pido yo ahora pescaito
acompañao de una Heineken
y teutonas que me pongan “todo a cien”

que era pa lo que he venío a la playa
y no estar tumbao en la toalla
con los niños echandome arena
y teniendo que aguantar encima a la abuela…
ela ela eh eh eh
que es como una sanguijuela
ela ela eh eh eh
con cara de calavera
ela ela eh eh eh
quien tuviera ya su esquela
ela ela eh eh eh

No puede ser
no hay un sitio donde comer
la Paqui me tendrá que preparar
la tortilla en un tupperware

Se han pasao
han quitao hasta el puesto de helaos
y la playa ya está a reventar
porque no se puede ir a otro lao

Y yo,
que a las diez ya estaba en la barra
enganchao a la primera jarra
con el Marca porque hay que leer
y un sudoku que es lo que a mi más me gusta hacer

Ya no puedo darle a la botella
tengo que aguantar la cantinela
de “oye cari ¿qué vamos a comer?”
Dónde coño encuentro yo ahora una paella
ella ella eh eh eh
o un potaje de habichuelas
ela ela eh eh eh
o unos huevos a la cazuela
ela ela eh eh eh
y de postre unas ciruelas
ela ela eh eh eh

Esto no se pue aguantar
Yo he vení aquí pa emborrachar
Es un crimen
Es un crimen
No puedo tomar ni sagría ni cerveza ni na por diooooooo

Y yo,
que a las diez ya estaba en la barra
enganchao a la primera jarra
con el Marca porque hay que leer
y un sudoku que es lo que a mi más me gusta hacer

que era pa lo que he venío a la playa
y no estar tumbao en la toalla
con los niños echandome arena
y teniendo que aguantar encima a la abuela…
ela
¿dónde hay una paella?
me la pela...
ela
quien con corre vuela...
ela