Reflexiones eurovisivas

El chiki chiki mola mogollón...

Pues la verdad que a mi me mola. Indudablemente es uno de los mejores productos frikis que han salido desde hace tiempo, y por el método de votaciones de Eurovisión nos representará gloriosamente en dicho evento.

Siempre ha resultado atractiva la rivalidad entre países, y la relevancia de los principales eventos deportivos internacionales así lo indican. Con objeto de aprovechar esta rivalidad y ofrecer una ventana a Europa, Eurovisión se inventó un festival de la canción, sin olvidar los Juegos sin Fronteras, que era el Gran Prix europeo que desapareció inexplicablemente en los años noventa.

La verdad es que he intentado pensar cuál era el sentido de Eurovisión en sus orígenes, y entiendo que sería algo así como un intercambio musico-cultural de los distintos países participantes. Atrás quedan aquellas voces en blanco y negro acompañadas por orquestas que interpretaban en directo el acompañamiento musical. No soy crítico musical ni lo pretendo, pero creo que la mayoría estará de acuerdo conmigo si digo que en el pasado participaron grandes intérpretes tanto nacionales como internacionales, y que la realidad es que en las dos últimas décadas el festival a venido a menos. Independientemente de los resultados españoles con dos únicos triunfos en más de 50 años del festival (uno de ellos compartido), es indudable que, según el momento político del país se intentaba exportar "lo mejorcito" de España.

Me pregunto en qué momento la organización de selección de la canción del festival cambia de pretensiones, y olvida el intercambio cultural para centrarse en el rendimiento económico. Entiendo que las televisiones privadas utilicen a su antojo el espacio del que disponen para hacer negocio, a veces sin el más mínimo nivel de calidad, pero las televisiones públicas debieran de ser fieles a su función de servicio público, y si no, desaparecer.

Todo esto puede parecer una crítica a Rodolfo Chikilicuatre y su Chiki friki, y no es sino todo lo contrario. Los que me conocen saben que mi móvil "perrea, perrea" cada vez que me llaman, y eso no es otra cosa que identificación y reconocimiento hacia la originalidad del producto. Además creo que lo de Chikilicuatre no es otra cosa que una lección al sistema de votación y un guantazo a la organización. Y es que el Chiki chiki como producto de entretenimiento es de lo mejor que ha surgido en tiempo, pero como espectáculo musical no va más allá de la parodia. En cualquier caso para una organización poco escrupulosa y muy pretenciosa, la polémica por la casposidad e inadecuación de la canción para el evento, resulta mucho mejor que un buen espectáculo musical que no tenga dicha repercusión mediática. Porque si de algo podéis estar seguros, el de este sábado será el festival más visto de la historia de Eurovisión en España y probablemente, el gran Rodolfo obtenga mejor puntuación que los últimos años.

En algún caso se ha dicho que la culpa es del público que ha votado al friki del tupé, pero el público vota lo que le gusta y sin duda, la mayoría de España quiere ver al Chikilicuatre en Eurovisión, ya sea por morbo, diversión o por ver como hacemos el ridículo. ¿Ridículo? no estoy de acuerdo, esto es mucho más representativo de la indiosincracia española que los cuatro truchos bailarines imitadores de los Back Street Boys que fueron el año pasado, e indudablemente mucho más entretenido.

Lo lamento por los eurofans y Uríbarri, presentador del festival durante muchísimos años, que sienten que esto es un desprestigio para España. Evidentemente, este señor tiene el espíritu de los años sesenta, el que quizás nunca debió desaparecer. Pero los tiempos cambian.

Y si las críticas hacen que el año que viene exista un jurado que impida que un chiquilicuatro llegue a representar a España, seguro que contratarán a Risto Mejide para obtener el mayor rendimiento económico.

Yo como espectador estoy encantado de esta "movida" y el sábado bailaré el Chiki chiki como un campeón.

Perrea, perrea...

Caracterización del Todólogo

Buenos días. Hoy, como ya prometí, caracterizaré al Todólogo.

El Todólogo es un personaje que todos conocéis e identificaréis después de leer esta entrada.

Vayamos a la procedencia etimológica del término: ¿qué es un cardiólogo? pues aquel médico especializado en enfermedades del corazón, ¿un teólogo? el especialista en materia religiosa, ¿y un antropólogo? pues un experto en... antropos. Entonces por deducción ¿qué es un Todólogo? aquella persona experta o especialista en TODO (este todo es con eco).

Hay que decir que el Todólogo es culto y lector empedernido, o al menos eso dice. Se caracteriza por pensar que sabe más que el resto de la humanidad y su mayor afición es entrometerse en cualquier conversación para dar su punto de vista o aportar conocimiento adicional que no viene a cuento. Que estás hablando de Fórmula 1, el tío se sabe hasta el modelo de los inyectores del R48 de Fernando Alonso (ahora saltará un listillo diciendo "no es el R48, es el R25". Pues sí, pero yo no soy todólogo); que hablas de las magnoliophytas, te dice que tiene 100 geranios; que hablas de tu abogado, se sabe su número de colegiado. Te entran ganas de decirle "oye tú que sabes tanto, ¿a que no sabes quién es la madre del topo?"

Otra de las características del Todólogo, es que en su afán de demostrar que sabe de todo, habla de cosas que no tiene ni puñetera idea al pensar que la mayoría de la gente no tiene su nivel cultural, y suelta afirmaciones que se inventa, y lo que es peor, se las cree. Así tú estas hablando de que Isabel la Católica puso la pasta para que Colón se fuera a descubrir América y el te dice que no, que leyó en un artículo del Financial Times que fue Emilio Botín y fue el primer pelotazo del Banco Santander. El tío te lo cuenta con tal realismo que acabas creyéndotelo.

El Todólogo además es listo, porque si por un casual no sabe algo y otro lo suelta, él rápidamente asevera y repite toda la frase de nuevo como haciéndola propia. Esto es muy típico de los jefes. Ejemplo: Estás en una reunión con varias personas y dices "el sistema funcionará mejor pulsando el botón blanco..." tu jefe te interrumpe ipsofacto y dice "...efectivamente, el sistema funcionará mejor pulsando el botón blanco ROTO." Añade una gilipollez que no aporta nada pero hace suya la afirmación.

Realmente el conocimiento de algunos Todólogos no va más allá del contenido de los fascículos de lanzamiento que regalan con el periódico. Alguno con más inquietudes intelectuales hace cursos CCC para su formación complementaria (el recordman mundial en títulos CCC es Todólogo).

Hay que decir que el Todólogo, en muchísimas ocasiones es pelota, aunque no es vinculante. Para conocer la caracterización del pelota, véase la entrada correspondiente.

Ejemplo de todólogos famosos:

Jordi Hurtado, es la imagen del Todólogo que pondrían en los diccionarios. En este caso es Todólogo Pelota, ya que por alguna razón me recuerda a Smifer. Os pondré la prueba

Jordi Hurtado creó un programa para relacionarse con otros Todólogos, que es el requisito indispensable que debe cumplir todo aquel que quiera concursar en Saber y Ganar.

Risto Mejide: muy bien apuntado por Deivid es un Todólogo hecho a sí mismo. Eso sí, se está hinchando a ganar pasta con la tontería

El Padre Apeles: Teólogo y Todólogo venido a menos. Pasó de Todólogo a Tontólogo.

En fin, resumiendo el Todólogo es un listillo tocapelotas que siempre intenta destacar, y por ello acaba siendo repelente para el resto de la humanidad.

Me voy a por el periódico, que hoy creo que trae gratis el primer fascículo de Momias del Caucaso.

Hasta pronto

Será por defectos...

Disculpad el retraso en mis actividades blogueras.

Como ya advertí en la breve entrada anterior, quería responder convenientemente al comentario que Anita había dejado unas entradas más abajo, en la que indicaba que somos seres perfectos.

Yo creo que muy al contrario somos bastante imperfectos, y en todo caso algunos son más perfectos que otros. Pero no me voy a centrar en particularidades, y voy a intentar demostrar con realidades que todos habéis podido experimentar la imperfección del ser humano.

En ocasiones al ser humano le ocurren cosas ilógicas que sólo se pueden deber a un fallo en el sistema. Por ejemplo, los tics. El tic se trata de una acción involuntaria que sufre el cuerpo humano consistente en la activación y desactivación de un músculo de forma rápida e intermitente sin que exista orden cerebral por tu parte. A la mente se me viene el tic en el ojo (véase Millán de Martes y Trece) que corrobora la estupidez del cuerpo humano. El tic en el ojo se presenta en el momento más inoportuno: estás en la discoteca y te empieza a dar el tic en el ojo. Entonces miras a la fea de la disco, que te está observando justo en ese instante, y al ver tu guiñoteo continuo se piensa que le estás echando las largas, y allá que se te apropincua con el típico gesto con el dedo índice apuntando a tu corazón y cuando llega a tu altura lo acaricia por tu pecho y te dice “yo también me he fijado en ti... puedes dejar de guiñarme guapo”. Intentas salir de ese momento de la forma más rápida posible y piensas en frases como “¿quién eres?, soy ciego”, “disculpa, se me metió algo en el ojo” o la más drástica... “soy gay”. Finalmente acabas diciéndole “no te guiñaba, estaba apretando para soltar un cuesco...” y claro, resulta infalible. Lo mejor de todo es que de la impresión se te quita el tic.

El hipo es quizás el tic más molesto de todos los que existen, y como defecto humano surge sin razón aparente alguna, aunque según se documenta en los tebeos españoles de toda la vida, el hipo está íntimamente relacionado con los borrachos. Me he puesto a pensar en el asunto y me he dado cuenta de que después de asistir a innumerables cogorzas (propias y ajenas) no recuerdo ni una sola vez en que el afectado por los brebajes del Dios Baco haya sufrido el hipo de las narices. Ibáñez debería aprender de Pérez Reverte y documentarse antes de escribir a la ligera (verás tú Benjamín...)

La dentera es otra cosa que no se entiende. Resulta que el cuerpo humano no soporta el sonido de arañar una pizarra. Que hay que joderse, que venga el tonto de los cojones caracterizado en el blog de Deivid y se ponga a rascar una pizarra. Porque ¿para qué sirve arañar una pizarra?, pues para dar dentera, y ¿cuál es la respuesta del cuerpo humano a la dentera?, pues juntar los dientes, hacer una pequeña abertura en la boca y aspirar fuertemente poniendo cara de piraña. Acojonante...

Otra de las grandes estupideces que le pasa al cuerpo humano es que se duerma un pie. Estás sentado en un sillón previo a una entrevista de trabajo con postura de tío interesante y cuando te levantas para entrar a la entrevista la pierna no te responde y te presentas delante del entrevistador andando como House, y claro, al tío le da dentera y te mira con cara de piraña...

¿Puede haber cosa más gilipollas que dormirse un pie? Pues sí, generar gases. No podía el cuerpo humano generar dinero (eso sí sería perfección). Sin venir a cuento te sientes más hinchado que Don pin pon disfrazado del muñeco de Michellin, y el cuerpo en el extremo de su imperfección hace que la expulsión sea peligrosa ya que es perceptible por oído y o u olfato. Que puestos a generar gases ya podían ser inodoros, y que el ojo del culo al expulsarlos en lugar de hacer ruido podría entrarle un tic, que aquí no se ve...

Y los lunares. ¿Para qué sirven? Pues para nada, porque en los sesenta los lunares estaban de moda, pero ya se han pasao.

Como última muestra de lo defectuoso de nuestros cuerpos, no entiendo que crezca el pelo y las uñas, porque no le veo ninguna funcionalidad clara. Te cortas el pelo y te crece, te cortas un dedo y te jodes... Esto demuestra que las lagartijas son más perfectas que nosotros, que les cortas la cola y les sale una nueva.

En fin, se aproxima el verano, y aprovecharemos para tumbarnos a la bartola a tomar el sol y descansar un poquito. Pues veréis como cuando acabe el verano el morenito que tanto nos gusta se ha largado en una semana, y los kilitos de más nos duran unos meses.

Se ve que en el momento de la creación no tenían plan de calidad, ya que está claro que el cuerpo humano es más imperfecto que... no se me ocurre nada... bueno, que el pretérito imperfecto.

Buenas tardes.

Un perfecto imperfecto.

PD:

Próximamente...

Hoy hay poco tiempo y ganas de escribir, pero os doy un avance de ideas para las próximas entradas:

- Sí, somos imperfectos (respuesta al comentario de Anita)
- Caracterización del Todólogo (emulación del blog de Deivid)
- Estudio social del meador en lugar público (idea de Pelon Brother)
....

Sed pacientes... merecerá la pena.

Ciber.. realidad?

Muy buenas,

Esta entrada viene acolación de un comentario que hizo Deivid en su blog. Dijo de alguien algo así como "cibervisitante", y entonces me planteé cómo se podría ser visitante de un blog sin ser ciber. Pues no. No se puede. Si visitas un blog eres por narices un cibervisitante.

Y es que hay cosas que son solo ciber, ya que no pueden hacerse en la vida real. Internet ha aprovechado la globalidad para crear una serie de servicios y posibilidades, que no ofrece la realidad. En internet se pueden hacer cosas que antes hacías sólo presencialmente; como comprar, leer el periódico o hacer amigos.

Según me contó Isa, existe una especie de mundo virtual que se denomina Second Live, en la que puedes realizar cualquier cosa que puedas hacer en la vida real. Te creas un muñeco, a imagen y semejanza (con pelos en el culo y todo) y vas haciendo por ahí lo que te apetezca. Fijaos a donde ha llegado internet. Hoy por hoy, puedes hacer casi cualquier cosa que haces en la vida real.

Me he planteado si esto podría ser al revés, y me he puesto a imaginar como sería una realidad de aquellas cosa que sólo se pueden hacer por internet.

Para empezar, describiré como sería el correo electrónico llevado a la realidad. Imaginad un contenedor de cierta magnitud con varias bandejas. Para empezar en la entrada habría un tío para revisar el correo y determinar si es deseado o no deseado, y en función de como sea te lo pone en una bandeja u otra. Tus amigos te envían postales para demostrarte su amor de amigo, te enviarían dvds con videos cachondos en los que la gente se cae y se parte la cabeza, las empresas te enviarán publicidad de todo tipo, y de vez en cuando recibirías una carta personal, es decir, escrita expresamente para ti. El correo que no quieres guardar lo tiras a la papelera, y lo puedes recuperar en unos días. Además el tío de la puerta, te haría una copia del correo que tu envías y lo guardaría en una bandeja de correos enviados.

Pero lo del messenger sería ya cojonudo. Imaginad un local lleno de taburetes giratorios. Tú llegas con ropa de casa (camisón, gayumbos, rulos...) y te sientas en tu taburete rodeado de los taburetes de tus amigos, algunos están, algunos no están y algunos están y no los ves por que no te lo permiten y se hacen invisibles. Te pones a hablar y girar, para llevar 4 conversaciones simultaneamente con amigos que te ven a ti, pero no ven al resto de tus amigos, y que a su vez van dando vueltas en su taburete para hablar a su vez con otros amigos y así hasta el infinito.... Además en función de tu estado de ánimo podrás poner cara de felicidad, tristeza o de perro en menos de un segundo y sin ser mimo. Lo más de moda es, al llegar sentarte en el taburete y ser invisible a todos los demás poniendote en estado no conectado. Estás tú sentado en tu taburete y oyes una voz que no sabes de donde viene, y es entonces cuando hablas con tu amigo invisible. Y mi madre decía que no existía...

El blog podría ser una sala abierta al público todos los días del años las veinticuatro horas del día donde un individuo cuelgue en la pared hojas con sus ideas y gilipolleces como esta que os escribo.

Podría hacer esto infinito, pero hay algo que uno no puede hacer cibernéticamente, y que ahora apremia.

Voy al water...