lunes 6 de julio de 2009

Boda turca


Pues sí, por aquellos avatares del destino acabé la semana pasada siendo invitado a una boda en Ankara, y como no tenía absolutamente nada que hacer acepté encantado la invitación a dicho evento. Y como ocurre con estas cosas del destino, esta era la primera vez que venía a Turquía sin traje, y yo, que gusto que mi indumentaria vaya acorde con las situaciones me puse a buscar por Ankara un sitio donde comprar un traje, bajo un sol achicharrante y 35 grados a la sombra. Y como el turco medio es un par de tallas menos que el español no había quien encontrara algo que no me quedara más ajustao que los gayumbos de Spiderman. Pero finalmente, después de más de dos horas dando vueltas y a tan sólo una del matrimonial enlace encontré un Zara, y allí sí encontré un traje guapo que estaba rebajado y compré tres corbatas para ver cual de ellas combinaba mejor con las camisas que tenía en el hotel.

En diez minutos tras una ducha rápida y un breve pase de corbatas me planto en la calle y empiezan a caer gotas sobre mi radiante traje, así que paro el primer taxi que encuentro (normalmente me gusta seleccionar el modelo, porque encuentras cada tartana que pa qué…) y le enseño al tipo la dirección del bodorrio.

Tras media hora de coche e infernal tráfico llegamos a un parque y el tío me para allí en medio. Yo que estoy empezando a dejar de ser gilipollas le digo como buenamente puedo que dónde coño está el salón de bodas, y el tío se baja a preguntar. Resulta que el salón está emplazado en el parque más extenso de toda Ankara (como si fuera la Casa de Campo) y el tío me había dejado en la primera puerta que encontró. Me lleva a la puerta correspondiente y finalmente, apurado porque llegaba unos veinte minutos tarde, encuentro el lugar en el que el enlace tendría lugar.

Para mi sorpresa allí había llegado menos de la mitad de la gente y de traje iba el organizador, el novio y yo… no se puede ser más capullo…

Nos sentamos en unas mesas con sillas envueltas en una especie de tul y decoradas con un centro de rosas de plástico. Copas, cubiertos y servilletas de papel. Y entonces, empieza a diluviar de mala manera y hay que mover la mitad de las mesas, ya que si bien el lugar está cubierto por una especie de carpa, por los laterales el viento hace que el agua llegue hasta las mesas.

Ponen una canción francesa y sobre una macropantalla proyectan imágenes de los novios de toda su vida, y tras unos cuarenta minutos esperando aparecen los novios. Comienzan a sonar “You are beautiful” de James Blunt y se ponen a bailar en medio de las mesas. Alrededor de ellos salen unos “chorros” de fuego tipo las bengalas que usábamos cuando pequeños en los cumpleaños. Empieza a caer confeti del techo y por último pompas de jabón, ¡Es el éxtasis!

Acaba la cancioncita de las narices y se suben a un altar y se sientan en unos sillones blancos a modo de tronos sobre los que hay un corazón rojo ribeteado por una tira de leds luminosos. (ver foto) Otros corazones rositas colgados completan un espacio que no sabría calificar. Se produce el enlace consistente en una especie de “si quiero” y la firma oficial ante un funcionario que da fe, todo esto retransmitido en la pantalla en directo como si se tratara de la boda de Leonor. Me explican los turcos que el nombre del novio significa "libre" en turco, y hacen el chiste de que se tendrá que cambiar de nombre (si va a ser que en todos los sitios somos iguales...)

Por fin traen algo de beber. Pepsicola y Yateyigün (una especie de Fanta de naranja del Mercadona). Nos ponen los aperitivos: una loncha de mortadela, una rodaja de pepino, una bola de ensaladilla rusa, unas patatas cocidas con algo encima y otra ensalada rara.

Me explican los turcos que están sentado conmigo que esa no es una boda tradicional, que es una boda moderna más al estilo europeo. Yo digo pa mi que sí.

Con más hambre que Carpanta estoy ansioso porque llegue el plato principal. Finalmente lo sirven: un cuarto de pollo asado con arroz. Sin comentarios. Pensando que tras esto vendría el segundo segundo, me encuentro con que sirven un plato de frutas en el centro (sandía, ciruelas y cerezas) en el centro. Aquello era como una fiesta de cumpleaños infantil.

Entre plato y plato los novios se levantaban y bailaban tanto música moderna como tradicional, que era interpretada por un grupo en directo.

Finalmente se organiza una cola para felicitar a los novios como si fuera un funeral, y todos le ponen a la novia un alfiler en la banda y le dan un pequeño presente (yo como iba de novato ni una ni otra cosa)

Dado que mis acompañantes se marchaban yo decidí irme con ellos y me perdí el final de fiesta.
Según he podido saber los sueldos en Turquía no son muy altos, lo que podría justificar que la comida fuera así de limitaita. No obstante, quizás allí no sean tan desprendidos como para pedir un préstamo, que es lo que sucede en España.
En fin, la fuerza del amor...

jueves 25 de junio de 2009

Aprende a ligar con - Elton Topollas

Antes de que comencéis a leer esta entrada quiero comentaros que, ante la gran acogida de la canción de la entrada anterior, y como deferencia a Morgana, Vindio, FATA, Javi, Lena, Ricardo y Pilar, en la entrada anterior he puesto un segundo vídeo en el que Javi y Pancho interpretan su gran jit "Cuando es bueno para ti", en la que es, sin duda, su mejor actuación televisiva (en la entrada anterior indico dónde y que hay que ver)

Bueno, a lo que vamos.

Hoy os presento un video simplemente genial del grandísimo cantante Elton Topollas, que sirve de material didáctico para guiris para conquistar a una chica que Javi y Pancho se disputarían sin duda. Aparece haciendo como que toca la guitarra, y atención al vestuario que gasta: camisa negra abierta de arriba abajo sobre pecho depilado. Fijaos que con su efusividad ligotera casi tira los jarrones de la mesa, pero el tío tiene temple y los sujeta.

Lo importante de toda canción de amor es indudablemente que la rima sea inteligente y profunda, y en este caso esta composición lo tiene todo.

No lo quiero dilatar más. Con ustedes ¡Elton Topollas!.

martes 23 de junio de 2009

Cuando es bueno para ti

Buenas noches,

Por petición de la mitad de mi publico incondicional (es decir, el pelón), subo este video que es objeto ineludible de análisis. Sin ninguna duda no es comparable al de Paco el Batato, y poniendo este video estoy corriendo un alto riesgo de que me repudieis para el resto de los tiempos. Pero, si bien no tiene tanta calidad, estos dos chavales hacen una coreografía para analizar:

Nos situamos de nuevo en los años ochenta, en esta ocasión en el emblemático programa un, dos, tres... A la derecha, aunque creais que es Fidel el hijo de Chema en Aida, no, es Pancho, el malote de verano azul!!, y a la izquierda con dos yogurts de más Javi el tío bueno, bueno!!.

El tema de la canción es el mismo que Bisbal y Alex, peleando ambos por el amor de una mujer, si bien en esta ocasión parecen estar cantando en el water de un bareto de viejos. Lo interesante es que para cantar este tipo de balada apasionada los tios van vestidos de domadores de circo acompañados por un elefante (que yo pensaba que los domadores domaban leones).

Analizando el video en los minutos 1:19 y 2:00 (casualmente los mismos que en el del gran Batato) podemos contemplar la coreografía de Javi, que es una mezcla entre corista de Julio Iglesias y Millán de Martes y Trece. De hecho el que mejor baila es el elefante.

La cara de los niños creo que lo dice todo: expresan claramente la frase "qué coj... hacen estos tíos cantando esta bosta de canción... a ver cuando sale Chanquete" pero claro Chanquete había muerto.

La canción es de tal calidad que Chicho la corta antes de tiempo.

En fin, una imagen vale más que mil palabras.

NOVEDAD: Ver segundo video a partir del minuto 4:17. Tras cantar una canción pésima, nuestros amigos interpretan su gran éxito "cuando es bueno para ti", si bien en esta ocasión la interpretación queda reforzada por una impresionante muchacha que se rifan los dos afamados galanes...

No tiene desperdicio


domingo 21 de junio de 2009

Paco Batato - Yo quiero verte bailar...

Hoy quiero hacer un homenaje a una de las canciones que sin duda fueron más importantes en los años ochenta: Voglio vederti danzare

Corría el año 82 cuando Franco Battiato triunfó con este pedazo de jit. Y es que, más allá de tener una melodía pegadiza y una letra ininteligible, el citado Battiato en sus actuaciones interpretaba esta canción realizando unas coreografías absolutamente extraordinarias y que sólo fueron valoradas suficientemente por el duo cómico Martes y Trece.

Sin duda este maestro puede considerarse precursor del frikismo que hemos visto años después, con la salvedad que él es así de verdad.

Creo que se merecía regresar a la memoria de todos aquellos que ya tenemos una edad y ser dado a conocer a todos aquellos nacidos post-naranjito.

Os dejo el video original y una actuación reciente, para que veais que el gran Battiato no ha perdido un ápice de su genialidad en el escenario. Observese sobre todo cómo baila, sus caretos y sus momentos de "me quedo quieto porque no sé ni yo lo que voy a hacer"

Recomiendo:
- En el primer video los bailes que se marca en el patio con los arcos de
medio punto son dignos de Fama, Amazing!! (en torno al min
2:00)
- Visualizar segundo video entre min 1:19 y min 1:29


Disfrutad.



jueves 18 de junio de 2009

Dime lo que lees y te diré quien eres...


Mira que hay refranes en el mundo y tengo yo que venir a inventar uno que es más real que Juan Carlos I. Y es que el hábito no hace al monje, pero la lectura si hace al cura. Esto es así. Un tipo puede ir de traje y leer a Mortadelo, y esto sólo quiere decir que su imagen está atrapada en la sociedad pero su mente es libre y escoge aquello que realmente le interesa.

Si somos observadores nos basta con analizar qué está leyendo alguien para obtener bastante información acerca del mismo. Así pues, si analizamos qué periódico lee podremos intuir su ideología política. Y esto es así, porque, aunque a la gente le gusta negar las evidencias si lees el ABC eres derechón, y si lees El País más bien sociata, aunque en esto como en todo no existe regla escrita. Luego están los que leen el Financial Times en el aeropuerto que son los llamados Bussiness man. Quizás este sea el único caso que pueda no encajar con el refrán ya que estos periódicos los regalan en la entrada del avión o en el propio aeropuerto, con lo cual puede ocurrir lo que me pasó a mi con un compañero: el colega cogió el citado diario en alemán y yo le pregunté si sabía alemán, a lo que el con mucha elegancia me respondió "no tengo ni idea, pero así parece que soy un tío interesante"

Lo que no cabe lugar a dudas es que el que lee diarios deportivos es un tío macho donde los haya, de esos que no lloran ni arrancándole los pelos de la nariz. Este tipo de prensa sería difícil vérselo a Boris Izaguirre o a la Duquesa de Alba, pues interesarse por cuantos minutos ha entrenado el Real Madrid en la última semana o cuantos millones se van a gastar en un tío con nombre de excremento no es muy femenino. De hecho la única mujer que aparece en los mismos es una maciza ligera de ropa en la contraportada. Si esto no es de machos, que venga Bertín Osborne y me lo diga.

Otro aspecto a tener en cuenta es la procedencia del periódico, ya que si vemos a alguien leyendo el qué o el adn podemos concluir que se mueve en transporte público. Porque ahora a la entrada el metro te colocan cuatro periódicos diferentes y la competencia es tal que te obligan a cogerlos sin importar cómo lo hagas, pues incluso he llegado a ver cómo se lo metían en la boca a un tío que era manco.

Lo de los dominicales es para un capítulo aparte pues han abierto tal guerra que ahora, además de las 3 revistas de rigor (un magazine, una especilizada en cantos de jilgueros y otra de caza de moscas), te regalan fichas de cocina, una gorra de Madrid 2016, una muestra de crema para las hemorroides y una escobilla del water. Evidentemente el lector de dominicales es difícil de clasificar si bien podríamos decir que suele ser padre de familia o dentista.

En el caso de la prensa rosa hay distintas categorías, ya que si lees el Qué me dices eres una cotilla barriobajera, mientras si lees el Hola eres una cotilla con clase. El perfil de la lectora del Vale es el de una chica preocupada de si Jhony le pone los cuernos con su amiga Loli e interesada en encuestas del tipo "descubre si tu chico es un as en la cama". La lectora del Cosmopolitan es una mujer preocupada por si su Juan le pone los cuernos con su amiga Dolores, e interesada en cualquier tipo de encuesta del tipo "¿es tu chico impotente?"

Por último un libro también ofrece mucha información: así un hombre de mediana edad leyendo "Las fases del embarazo" indudablemente va a ser padre, y uno que lee "Cómo hacerse rico en 10 días" no tiene ni un puñetero duro.

Como veis hay más ejemplos que centros comerciales, así que lanzaos la calle y observar a vuestro alrededor.

Yo, ducho en estas lides, puedo deciros que el perfil del lector de este blog es de una persona culta, inteligente, con gran belleza interior, amigo de sus amigos y que es un crack en la cama (mucho mejor que Jhony)

 
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